Dowcipy tu wrzucać...

Dyskusje o wszystkim, m.in. radiu, internecie i prasie.

Moderator: Łukasz

anialek
Bywalec
Bywalec
Posty: 600
Rejestracja: poniedziałek 04 kwie 2005, 19:00
Lokalizacja: Warmia

Post autor: anialek »

Dobre to jest :!: :!: :D :D
A teraz zapodam jakiegoÂś kawaÂła :!: :wink:


-Czytam w twoich oczach!
-I co wyczytaÂłeÂś?
-ÂŻe twoim marzeniem jest,abyÂśmy poszli do kina...
-Analfabeta!

-Jakie Âśliczne ma pani zÂąbki!
-Tak?To po mamie...
-I pasowaÂły?

-M¹¿ do ¿ony:
-Dlaczego przyniosÂłaÂś tego kaktusa do sypialni?
-Bo chciaÂła bym,Âżeby coÂś w tym pokoju staÂło!
Oglądaj "Wydanie drugie poprawione" na: http://www.onet.tv/
LordTomas
Czasem tu wpada
Czasem tu wpada
Posty: 386
Rejestracja: poniedziałek 06 wrz 2004, 16:50
Lokalizacja: Warschau

Post autor: LordTomas »

Nie samÂą tylko ViagrÂą Âżyje czÂłowiek

Kilka lat po tym jak Viagra wtargnĂŞÂła w nasze Âżycie dajÂąc niespotykane i
tak dÂługie i nie spotykane wczeÂśniej doznania, firma GlaxoWellcome
rozszerza asortyment lekĂłw na wiele innych dziedzin spoÂłeczeĂąstwa
zdominowanych przez mĂŞÂżczyzn. A oto lista niektĂłrych tylko z nich:

Orientagra: Tabletka tego leku podana grupie testowej mĂŞÂżczyzn przed
wyjazdem w podró¿ samochodem bez mapy spowodowa³a ze 76% z nich stanê³o,
zapyta³o o drogê gdy zab³¹dzi³o, i dojecha³o szczêœliwie do celu.
Policja i wojsko kontynuujÂą poszukiwania grupy kontrolnej.

Finitagra: Ten eksperymentalny lek spowodowaÂł u wielu testowanych
mĂŞÂżczyzn dokoĂączenie poprzednio zaczĂŞtej pracy zanim rozpoczĂŞli
nastĂŞpna, szczegĂłlnie w zakresie drobnych i Âśrednich napraw domowych.
Niestety nie stwierdzono znaczÂącego efektu na testowanej grupie
wyselekcjonowanej spoœród pos³ów, senatorów i ministrów.

Childagra: MĂŞÂżczyÂźni zaÂżywajÂący ten specyfik twierdzili, Âże odczuwali
wzmoÂżonÂą chĂŞĂŚ do zajĂŞcia siĂŞ dzieĂŚmi, szczegĂłlnie w godzinach
wieczornych. 64% grupy testowej osiÂągnĂŞÂło ekstremum: zabawa, kÂąpiel i
usypianie. Niestety nie stwierdzono popĂŞdu do przygotowania kolacji aÂż u
99% grupy badanej, jeÂżeli nie liczyĂŚ prĂłb serwowania nieletnim piwa i
kieÂłbasy w czasie kÂąpieli.

Komplementagra: W prĂłbach klinicznych wykazano ze az 82% grupy testowej
mĂŞÂżczyzn w Âśrednim wieku zauwaÂżyÂło nowe uczesanie u Âżony! Obecnie trwajÂą
prĂłby laboratoryjne aby rozszerzyĂŚ dziaÂłanie leku takÂże na zauwaÂżenie
nowej sukienki. Nie spodziewamy siĂŞ natomiast wiĂŞkszych efektĂłw w
zakresie butĂłw.

Prezentagra: ÂŻonaci mĂŞÂżczyÂźni donosili, Âże odczuwali wzmoÂżony popĂŞd do
kupowania Âżonom prezentĂłw, szczegĂłlnie biÂżuterii, nawet bez okazji
urodzin czy 25-tej rocznicy Âślubu! Nadal trwajÂą badania czy uda siĂŞ
rozci¹gn¹Ì okres dzia³ania leku na czas d³u¿szy ni¿ prawny termin zwrotu
towaru do sklepu.

Negaviagra: Wykazuje efekt odwrotny do dziaÂłania Viagry, nie ma smaku,
zapachu i znakomicie rozpuszcza siĂŞ w roÂżnych pÂłynach. SzczegĂłlnie
duÂżego popytu spodziewaĂŚ siĂŞ naleÂży wÂśrĂłd pan, ktĂłrych mĂŞÂżami sÂą 40-50
letni dyrektorzy duÂżych i Âśrednich firm. ZnaczÂąca grupĂŞ odbiorcĂłw bĂŞdÂą
przypuszczalnie stanowiĂŚ Âżony lekarzy biorÂących czĂŞsto nocne dyÂżury,
studenci w czasie sesji oraz mÂłodzieÂż na dwa tygodnie przed egzaminami
maturalnymi.

Sportagra: 77% testowanej grupy mĂŞÂżczyzn zdradzaÂło w godzinach
wieczornych chêÌ wy³¹czenia transmisji sportowej w TV i w³¹czenia siê
czynnie do rozmowy z ÂżonÂą i dzieĂŚmi! Uwaga: nie naleÂży zaÂżywaĂŚ leku na
godzinĂŞ przed zamierzona wizyta tesciowej, w grupie testowej u 17%
mezczyzn zdarzaly sie bowiem wyjatkowo glosne wypadki uzycia slow
powszechnie uwazanych za niecenzuralne, celem przerwania monologu w/w.
Stres powodowany niemozliwoscia wypowiedzenia wlasnej opinii, polaczony
z monotonia glosu tesciowej, w 63% rozladowywal sie za pomoca Policji i
Pogotowia. W 24% przypadkow odnotowano znaczne szkody materialne, przy
czym zanotowano jako ciekawostke powtarzajace sie demolowanie drzwi
wyjsciowych.

Gazagra: Ten skomplikowany specyfik zmienia zapach wydzielanych
publicznie przez mĂŞÂżczyzn gazĂłw (metan, siarkowodor) na znacznie
przyjemniejszy. Oferujemy na razie tylko trzy wariacje: Gazagra Sport o
zapachu benzyny 98 oktanowej, Gazagra Senat o zapachu dobrze
wysiedzianej skĂłrzanej kanapy, oraz Gazagra Pop powodujaca bezwonnosc
wydzielanych gazĂłw, szczegĂłlnie uÂżytecznÂą w ciasnych mieszkaniach.
Dodatkowym plusem stwierdzonym w czasie badaĂą jest obniÂżenie poziomu
gÂłoÂśnoÂści wylotowej gazĂłw o ok 30 dB. Uwaga: Nie zaleca siĂŞ zaÂżywania
Gazagry wegetarianom, bowiem wskutek specyficznych reakcji chemicznych
stwierdzono wydzielanie gazu rozÂśmieszajÂącego. W zatÂłoczonych Âśrodkach
komunikacji miejskiej odnotowano wielokrotnie symptomy tzw. "wesoÂłego
autobusu", co powodowaÂło niepotrzebne stresy u podejrzliwych policjantĂłw
"DrogĂłwki", jako ze Alkomaty zarĂłwno u kierowcy jak i pasaÂżerĂłw
wskazywaÂły zgodnie "zero". Tym niemniej wielu badanych wegetarian
przyznaÂło siĂŞ do zaÂżywania Gazagry przed imprezami towarzyskimi, celem
bycia "dusza towarzystwa".

Soragra: Nazwa pochodzi od skrĂłtu: Symptom Otwartego Rozporka,
popularnego zwÂłaszcza u osĂłb wystĂŞpujÂących publicznie. GrupĂŞ testowa
wyselekcjonowano gÂłownie spoÂśrĂłd politykĂłw, jako ze stanowiÂą najwiĂŞkszÂą
grupê osób za¿ywaj¹cych regularnie nasz g³ówny produkt, Viagre.
Pozytywne skutki stwierdzono aÂż u 86% poddanych leczeniu! Jako efekty
uboczne uzyskano niespodziewanie wyraz skupienia na twarzy oraz objaw
tzw. TrzeÂźwego spojrzenia pacjentĂłw, co powinno nareszcie pozwoliĂŚ
telewizji na dokonywanie zbliÂżeĂą w czasie przemĂłwieĂą. U niewielkiej 8%
grupy badanych stwierdzono dodatkowo, Âże pamiĂŞtajÂą obietnice wyborcze,
jakkolwiek przyznali oni, ¿e wy³¹cznie w czasie obowi¹zkowego
uczestnictwa w coniedzielnej sumie.

Lustragra: Jest to niestety jeden z naszych mniej udanych eksperymentĂłw,
u grupy testowej spowodowaÂł nieodpartÂą chĂŞĂŚ grzebania siĂŞ w aferach
innych osĂłb, przy jednoczesnym zapominaniu o swoich. Wskutek pomyÂłkowego
przedawkowania kilku pacjentĂłw zdecydowaÂło siĂŞ zostaĂŚ prokuratorami
lustracyjnymi, agentami podatkowymi oraz prokuratorami d/s afer
gospodarczych. Musimy przyznaĂŚ fiasko eksperymentu, choĂŚ przyÂświecaÂła
nam szczytna dewiza "chleba i igrzysk".

Seksagra: Ten specyfik okazaÂł sie sukcesem! Pozwala bowiem na tzw.
kÂłamanie bez zmruÂżenia oka w sprawach dotyczÂących afer seksualnych!
DostĂŞpny w trzech dawkach: Vox Populi, MenadÂżer i Polityk. TrwajÂą
badania na wybranej grupie politykĂłw czy skutkiem ubocznym silnej dawki
nie sÂą tez kÂłamstwa majÂątkowe, lustracyjne czy wyborcze.
"Nie sposób odpowiedzieć na argumenty płynące z pięknych ust." (Addison)
anialek
Bywalec
Bywalec
Posty: 600
Rejestracja: poniedziałek 04 kwie 2005, 19:00
Lokalizacja: Warmia

Post autor: anialek »

ÂŻe teÂż Ci siĂŞ chce tyle pisaĂŚ,ale spoko to jest fajne :wink: :wink:
Jutro coÂś napiszĂŞ,bo zaraz zasnĂŞ!To spadam :!:

-Mój m¹¿ to anio³..
-MĂłj teÂż nie mĂŞÂżczyzna!
Oglądaj "Wydanie drugie poprawione" na: http://www.onet.tv/
LordTomas
Czasem tu wpada
Czasem tu wpada
Posty: 386
Rejestracja: poniedziałek 06 wrz 2004, 16:50
Lokalizacja: Warschau

Post autor: LordTomas »

Czym sie rĂłznia dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48 ???

8: Opowiadasz jej bajki i k³adziesz j¹ do ³ó¿ka.
18: Opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nia do lĂłzka.
28: Nie musisz opowiadac zadnych bajek, zeby pĂłjsc z nia do lĂłzka.
38: Opowiada Tobie bajki, by pĂłjsc z toba do lĂłzka.
48: Opowiadasz bajki, by uniknac pĂłjscia z nia do lĂłzka


########
Kanar :lol:

Kumpel mi opowiadaÂł o zdarzeniu w olsztyĂąskim MPK. Kanar sprawdza bilety. KoleÂś nie miaÂł i mĂłwi do niego:
- Panie, nie tamujmy ruchu, wyjdÂźmy z autobusu i pan mnie spokojnie spisze.
Kanar sie zgodzi³ i wyszli bo to by³a stacja. Jak wyszli to ten goœÌ powiedzia³:
- Ludzie! Patrzcie jaki debil - na chodniku bilety sprawdza.

KrakĂłw, autobus lini 173 - prawie pusty, na dworze pada Âśnieg.
POSTACIE: JakiÂś chÂłopak, Kanar, Kierowca

ChÂłopak siedzi w autobusie. Na jednym z przystankĂłw wsiada Kanar:
KANAR: Bileciki do kontroli!
ChÂłopak siedzi dalej i tylko szyderczo siĂŞ uÂśmiecha.
KANAR: Bilecik!
CHÂŁOPAK: TrÂąbka!
KANAR: Jaka trÂąbka?
CHÂŁOPAK: Jaki bilecik?
KANAR: ProszĂŞ siĂŞ nie wygÂłupiaĂŚ i pokazaĂŚ mi bilet!
CHÂŁOPAK: Po co?
KANAR: Jestem kontrolerem MPK!
CHÂŁOPAK: Nie wierzĂŞ panu!
KANAR: (pokazujÂąc mu legitymacjĂŞ kontrolera MPK): Oto moja legitymacja.
CHÂŁOPAK: A oto moja (odpowiada, pokazujÂąc legitymacjĂŞ szkolnÂą).
KANAR: ProszĂŞ mi pokazaĂŚ pana bilet!
CHÂŁOPAK: ProszĂŞ mi pokazaĂŚ paĂąskÂą kartĂŞ szczepieĂą!
KANAR: Ma pan bilet?
CHÂŁOPAK: Nie!
KANAR: W takim razie proszĂŞ o dokumenty.
CHÂŁOPAK: Nie mam.
KANAR: A ta legitymacja?
CHÂŁOPAK: To nie moja! ZnalazÂłem!!
KANAR: To dlaczego jest na niej pana zdjĂŞcie?
CHÂŁOPAK: Zbieg okolicznoÂści!
KANAR: ProszĂŞ mi pokazaĂŚ dokumenty!
CHÂŁOPAK: SÂą tam! (mĂłwi wskazujÂąc wewnĂŞtrznÂą kieszeĂą kurtki Kanara).
KANAR: ProszĂŞ mi pokazaĂŚ PANA dokumenty!!
CHÂŁOPAK: KtĂłrego pana?
KANAR: PokaÂże mi pan dokumenty?
CH£OPAK: Nie poka¿ê!
KANAR: Bo zawoÂłam policjĂŞ!
CHÂŁOPAK: Bo zawoÂłam ojca!
KANAR: ProszĂŞ przestaĂŚ siĂŞ wygÂłupiaĂŚ!
CHÂŁOPAK: ProszĂŞ przestaĂŚ siĂŞ czepiaĂŚ!
KANAR: PokaÂże mi pan bilet albo dokument?
CHÂŁOPAK: No nie! Pan jest monotematyczny!!!
KANAR: JeÂżeli nie zobaczĂŞ biletu, bĂŞdĂŞ zmuszony pana zatrzymaĂŚ.
CHÂŁOPAK: MoÂże wreszcie mi pan wyjaÂśni, kim pan jest?
KANAR: (trochĂŞ zmieszany): Jestem kontrolerem MPK!
CHÂŁOPAK: ProszĂŞ o legitymacjĂŞ.
KANAR: JuÂż pan widziaÂł!
CHÂŁOPAK: ChcĂŞ do rĂŞki!
Kanar wyciÂąga legitymacjĂŞ i podaje mu jÂą.
CHÂŁOPAK: (bierze jÂą, chowa, po chwili wyciÂąga i mĂłwi): DzieĂą dobry, bileciki do kontroli.
KANAR: Co proszĂŞ?
CHÂŁOPAK: SÂłyszaÂł pan, jestem kontrolerem i proszĂŞ o bilet do kontroli.
KANAR: To ja jestem kontrolerem!
CHÂŁOPAK: Ma pan bilet?
KANAR: Nie potrzebujĂŞ, pracujĂŞ w MPK!
CHÂŁOPAK: Tak, a mĂłj ojciec w NASA. PÂłaci pan teraz, czy mam wystawiĂŚ blankiecik?
KANAR: (rzucajÂąc siĂŞ na niego): ProszĂŞ mi oddaĂŚ mojÂą legitymacjĂŞ!!!
CHÂŁOPAK: Aaa! To jest napad na czÂłowieka na sÂłuÂżbie! Panie kierowco, proszĂŞ zatrzymaĂŚ autobus!!!
Kierowca zatrzymuje autobus, wychodzi z kabiny i podchodzi do nich.
KIEROWCA: Co tu siĂŞ dzieje?
CHÂŁOPAK: Jestem kontrolerem MPK, a ten pan nie ma biletu.
KANAR: Nieprawda! To ja jestem kontrolerem, a on nie ma biletu!
KIEROWCA: (zwracajÂąc siĂŞ do nich obu): ProszĂŞ o legitymacje. (ChÂłopak podaje mu legitymacjĂŞ, a ten oglÂąda jÂą dokÂładnie i mĂłwi do chÂłopaka): To nie jest pana
zdjĂŞcie!
CHÂŁOPAK: Jestem po operacji plastycznej!
KIEROWCA: (do kanara): Ale pan jest caÂłkiem podobny...
KANAR: Bo to moja legitymacja!
KIEROWCA: (wskazujÂąc na chÂłopaka): Tylko dlaczego miaÂł jÂą ten pan?
KANAR: Bo mi jÂą zabraÂł!
CHÂŁOPAK: Nieprawda! To jest pomĂłwienie!
Przypadkiem chÂłopakowi wypada z kieszeni karta autobusowa.
KIEROWCA (podnoszÂąc jÂą): Czy to pana?
KANAR: PrzecieÂż mĂłwiÂł pan, Âże nie ma biletu!
CHÂŁOPAK: A niby skÂąd miaÂłem wiedzieĂŚ, Âże wystarczy karta? PrzecieÂż pytaÂł pan o bilet.
KANAR i KIEROWCA (razem): IDIOTA!!!!!

THE END
"Nie sposób odpowiedzieć na argumenty płynące z pięknych ust." (Addison)
anialek
Bywalec
Bywalec
Posty: 600
Rejestracja: poniedziałek 04 kwie 2005, 19:00
Lokalizacja: Warmia

Post autor: anialek »

Pewna emerytka,odbieraj¹c przekaz,zawsze podpisywa³a siê trzema krzy¿ykami,a¿ pewnego razu podpisa³a siê trzema kó³eczkami.
-Dlaczego zmieniÂła pani podpis?-dziwi siĂŞ listonosz.
-Bo wysz³am zam¹¿!
Oglądaj "Wydanie drugie poprawione" na: http://www.onet.tv/
LordTomas
Czasem tu wpada
Czasem tu wpada
Posty: 386
Rejestracja: poniedziałek 06 wrz 2004, 16:50
Lokalizacja: Warschau

Post autor: LordTomas »

Requiem dla kangura, czyli 007 znĂłw atakuje.

James Bond - kolejny odcinek

As brytyjskiego wywiadu James Bond od³o¿y³ znudzony porannego "The Sun". - Nuda - mrukn¹³ pod nosem agent 007 i potrz¹sn¹³ szklank¹ z drinkiem. Jego wzrok pad³ na ostatni¹ stronê od³o¿onego brukowca. Wielka Sensacja - g³osi³ jeden z tytu³ów. Do londyùskiego ZOO
przywieziono kangura - wyjaÂśniaÂł podtytuÂł.

- Kangur - pomyœla³ Bond i wsta³ z le¿¹cej na ³ó¿ku supermodelki - mo¿e odwiedzê ogród zoologiczny, muszê siê trochê rozerwaÌ.

Po drodze, samochód agenta próbowa³ œledziÌ niezidentyfikowany pojazd, ale James nie mia³ ochoty siê z nim babraÌ. Wystrzeli³ do niego z tylnej wyrzutni rakiet i by³o po sprawie. W bileterze Bond rozpozna³ libijskiego terrorystê i zastrzeli³ go na miejscu. Ko³o wybiegu dla niedŸwiedzi polarnych zorientowa³ siê, ¿e œledzi go oddzia³ pó³nocnokoreaùskich szpiegów przebranych za ksiêcia Karola. Bond zastawi³ na nich pu³apkê i zasztyletowa³ co do jednego. W chwilê póŸniej, z lekkim wyrzutem sumienia zlekcewa¿y³
zakaz karmienia zwierzÂąt. MiaÂł tylko nadziejĂŞ, Âże szalony profesor von Klaggerdorf nie okaÂże siĂŞ ciĂŞÂżkostrawny i nie zaszkodzi lwu.

ÂŻeby dotrzeĂŚ do klatki z kangurem musiaÂł juÂż tylko zdekonspirowaĂŚ tajnÂą organizacjĂŞ wywrotowÂą, ktĂłra ukryÂła wszystkie tablice z planami ogrodu, ale to byÂła bÂłahostka. Dla odprĂŞÂżenia Bond uwiĂłdÂł jeszcze tylko wycieczkĂŞ zakonnic i udaÂł siĂŞ obejrzeĂŚ kangura.
ZwierzĂŞ od razu wydaÂło mu siĂŞ podejrzane. Uszy zbyt krĂłtkie, torba jakaÂś dziwna i ta broda... broda.

- Giù Ossama! - krzykn¹³ 007 i w³adowa³ w ukrywaj¹cego siê w
klatce terrorystĂŞ caÂły magazynek.

- Nudno - mrukn¹³ po chwili agent Jej Królewskiej Moœci - naprawdêchcia³em zobaczyÌ tego kangura...
"Nie sposób odpowiedzieć na argumenty płynące z pięknych ust." (Addison)
Kowal
Bywalec
Bywalec
Posty: 953
Rejestracja: poniedziałek 27 gru 2004, 17:37
Lokalizacja: Gdańsk

Post autor: Kowal »

Wchodzi lekarz do sali z anemikami i mĂłwi:
- Jak siĂŞ czujecie orÂły
Na to aniemicy:
- Jakie tam znas orÂły paniiieeeeeeeeeeee doktorze
-Jak to jakie a co by³o wczoraj jak w³¹czy³em klimatyzajcie??
Wróciłem!!
LordTomas
Czasem tu wpada
Czasem tu wpada
Posty: 386
Rejestracja: poniedziałek 06 wrz 2004, 16:50
Lokalizacja: Warschau

Post autor: LordTomas »

###O Psychologach########


Psycholog do klienta:
- Musze pana zmartwiĂŚ. Pan nie ma kompleksĂłw, pan naprawdĂŞ jest gÂłupi.

Spotyka siĂŞ dwĂłch psychologĂłw.
- Witaj, u Ciebie wszystko w porzÂądku, a u mnie?

Dwaj starzy przyjaciele spotykajÂą siĂŞ po dÂługim czasie.
- Co sÂłychaĂŚ? - pyta pierwszy.
- A, nic dobrego - odpowiada drugi - CierpiĂŞ na moczenie nocne i nie
wiem, co z tym zrobiĂŚ.
- Wiesz co, tu niedaleko mieszka dobry psychoterapeuta. SprĂłbuj, moÂże on
znajdzie sposĂłb.
SpotykajÂą sie po kilku miesiÂącach.
- No i co, byÂłeÂś u tego psychoterapeuty?
- ByÂłem i jestem Ci bardzo wdziĂŞczny.
- JuÂż siĂŞ nie moczysz?
- MoczĂŞ siĂŞ, ale teraz jestem z tego dumny


SÂąsiad mĂłwi rano na klatce schodowej do psychologa: DzieĂą dobry.
Psycholog myÂśli: co on chciaÂł przez to powiedzieĂŚ?


W Nowym Jorku pacjent wchodzi do znanego psychoanalityka. Otwiera drzwi
i widzi dwie strzalki: "MĂŞÂżczyÂźni", "Kobiety". Idzie w kierunku
wskazanym przez pierwsza z nich i dochodzi do nastĂŞpujÂących strzaÂłek:
"Mi³oœÌ do matki" i "NienawiœÌ do matki". Znów pod¹¿a za
wskazaniem pierwszej. Na kolejnych strza³kach widzi napisy: "Mi³oœÌ do
ojca" i "NienawiœÌ do ojca". Wybiera kierunek wskazany przez pierwsza z
nich. Po chwili staje przed para drzwi. Na jednych wisi tabliczka: "Ponad 20
tys. dolarĂłw dochodu", na drugich - "PoniÂżej 20 tys. dolarĂłw dochodu".
Otwiera te drugie i... wychodzi na ulice.



Znana malarkê Marie Corelli zapytano kiedyœ, dlaczego nie wysz³a za m¹¿.
- Nie widziaÂłam potrzeby. Niczego mi w domu nie brakuje. Rano pies
szczeka, w po³udnie papuga klnie, a wieczorem kot zawsze wraca póŸno do
domu.



MĂŞÂżczyzna odwiedza przyjaciela. Na stoliku widzi mnĂłstwo listĂłw z biur
matrymonialnych.
- Co, szukasz Âżony? Ile juÂż ofert dostaÂłeÂś?
- Setki.
- I co piszÂą?
- WeÂź pan mojÂą.



- Ilu psychologĂłw potrzeba, by zmieniĂŚ ÂżarĂłwkĂŞ?
- ÂŻadnego. ÂŻarĂłwka sama siĂŞ zmieni, jeÂśli bĂŞdzie na to gotowa. Albo wystarczy jeden, ale pod warunkiem, Âże bĂŞdzie co najmniej dziesiĂŞĂŚ wizyt.




Pacjentowi zdawa³o siê, ¿e pod jego ³ó¿kiem siedz¹ potwory. Po wielu
seansach niezadowolony z braku poprawy zrezygnowaÂł ze swojego terapeuty.
Po pewnym czasie spotykajÂą siĂŞ na ulicy:
- Nawet pan nie wie, jak Âświetnie siĂŞ czuje. PoszedÂłem do innego lekarza
i on mnie wyleczyÂł w ciÂągu jednej sesji.
- A jak on to zrobiÂł?
- Kaza³ mi obci¹Ì nogi od ló¿ka.



Szpital psychiatryczny. Do gabinetu lekarskiego wbiega pielĂŞgniarka:
- Panie doktorze, ten symulant z pokoju 123 przed chwila umarÂł...
- No, to tym razem przesadziÂł!
"Nie sposób odpowiedzieć na argumenty płynące z pięknych ust." (Addison)
anialek
Bywalec
Bywalec
Posty: 600
Rejestracja: poniedziałek 04 kwie 2005, 19:00
Lokalizacja: Warmia

Post autor: anialek »

-Kochany,powiedz mi,Âże jestem twojÂą pierwszÂą dziewczynÂą!
-A wiesz,Âże to moÂżliwe.Czy byÂłaÂś piĂŞĂŚ lat temu w Zakopanem?


-Dobrze siĂŞ czujesz w maÂłuÂżeĂąstwie?
-Jak w raju!Nie mamy co na siebie wÂłoÂżyĂŚ i boimy siĂŞ,
Âże nas teÂściowa wyrzuci z mieszkania...


-Jakie sÂą trzy najwiĂŞksze paradoksy?
-Penis nie ma nĂłg,a stoi.Genitalia ÂżeĂąskie sÂą mokre,a nie rdzewiejÂą.ÂŚwiat jest okrÂągÂły,a ludzie kochajÂą siĂŞ po kÂątach...
Oglądaj "Wydanie drugie poprawione" na: http://www.onet.tv/
LordTomas
Czasem tu wpada
Czasem tu wpada
Posty: 386
Rejestracja: poniedziałek 06 wrz 2004, 16:50
Lokalizacja: Warschau

Post autor: LordTomas »

######

Sytuacja bez wyjÂścia?



Nie wiem, czy bylo, ale jak bylo, to i tak warto powtorzyc :)

Potrafisz wyjœÌ z takiej sytuacji ?
Siedzisz za kierownic¹ samochodu i utrzymujesz sta³¹ prêdkoœÌ.
Po Twojej lewej stronie jest przepaœÌ.
Po Twojej prawej stronie jedzie samochĂłd straÂży poÂżarnej, z takÂą samÂą
prĂŞdkoÂściÂą jak Ty.
Przed TobÂą biegnie Âświnia, ktĂłra jest wiĂŞksza niÂż TwĂłj samochĂłd.
Za TobÂą, tuÂż nad ziemiÂą leci helikopter.
ZarĂłwno helikopter, jak i Âświnia utrzymujÂą dokÂładnie tÂą samÂą prĂŞdkoÂśc co Ty.

Co powinieneÂś zrobiĂŚ aby siĂŞ zatrzymaĂŚ ?
(odpowiedÂź poniÂżej)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
WysiÂądÂź z samochodu, zejdÂź z karuzeli i ustÂąp miejsca komuÂś mÂłodszemu.







#############




Przez kilka juz lat nie spie i jestem zbyt obciazony praca.
Ostatnio odkrylm dlaczego:
Jestem PRZEPRACOWANY.
Ludnosc Polski to 38,793,513.
12,654,329 jest na emeryturze a 2,596,325 na rencie.
To zostawia 23,542,859 do pracy.
10,632,205 jest w szkole, co daje 12,910,654 milionow pracujacych. Z
nich 9,938,732 milionow jest zatrudnionych w budzetowce, czyli 1,971,922
pracuje.
279,568 jest w wojsku, co zostawia 1,692,354 do pracy. Niestety
1,000,251 jest bezrobotnych co zostawia 692,103 pracujacych.
W kazdym momencie 600,000 ludzi jest w szpitalach, zostawia to 92,103
pracujace osoby.
W wiezieniach siedzi 92,101 osob..
To zostaja dwie osoby aby pracowac.
Ty i Ja.
A Ty siedzisz z i czytasz dowcipy :D ...
"Nie sposób odpowiedzieć na argumenty płynące z pięknych ust." (Addison)
matisse
Nowicjusz
Nowicjusz
Posty: 10
Rejestracja: piątek 04 mar 2005, 19:58

Post autor: matisse »

autentyki z teleturniejĂłw:)

"Jeden z dziesieciu"
- W kogo zamienil sie Gustaw w "Dziadach"?
- yyy...
- Dla ulatwienia powiem, ze zaczyna sie na litere K
- W krĂłlika?

- Prosze podac wzĂłr na pole prostokata...
- a kwadrat + b kwadrat.
- O Boze powiedzialam wzĂłr na obwĂłd
- Niestety Pani wzĂłr na obwĂłd rĂłwniez jest nieprawidlowy...

- Ile oczu ma cyklop?
- 11?????

- Jaka czesc ciala odcial sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... wlosy?!

Pytanie: - Glowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedz: - Jan i Bogumil
Sznuk: - To byloby takie nowoczesne malzenstwo...

Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedz: - Latryna.

Pytanie (kategoria powiedzenia i przyslowia):
Prosze dokonczyc. - Goly jak swiety...?
Odpowiedz: - Mikolaj...

- Jak nazywa sie mezczyzna ktĂłrego zona wyjechala na wakacje? [odp slomiany wdowiec] Odpowiedz jednego z graczy: - Rogacz

- Postac z mitologii i znany klub pilkarski? Dla ulatwienia na litere A?
Odpowiedz po zastanowieniu rĂłwno z bipem (nota bene policjanta): AC Milan.

-Jaki narzad umozliwia rybom oddychanie pod woda?
-Syfon.

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionĂłw

- Jak sie nazywal chlopiec z bajki o krĂłlowej sniegu
- yyy... bede strzelal... Pinokio

Sznuk : ile nĂłg ma salamandra ?
Zawodniczka :Trzy
Sznuk : to chyba kulawa

- Jak nazywa sie para aktorĂłw odtwarzajacych role Barbary i Bogumila w serialu "Noce i dnie" ?
- Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip !!! - koniec czasu). Zapomnialem. Ale teraz juz wiem.
- To prosze powiedziec
- ... Dalej zapomnialem

"Kwiatek" z Va Banque
Kategoria "Pieprz"
- MĂłwimy tak, kiedy ktos nie orientuje sie, nie zna sie w danym temacie.
- Co to znaczy pieprzyc androny ?

Inne:

- Dokad jechal slynny pociag o 15.10?"
- Do Garwolina...
Prowadzacy zglupial:
- Dlaczego do Garwolina?
- A bo ja tam mieszkam.

Familiada:
Pytanie: Dokad rodzice nie zabieraja ze soba dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

- Rodzaj kielbasy.
- Szynka!

Prosze wymienic cztery stany w USA rozpoczynajace sie na litere A.
odp: Alaska, Alabama, Arkansas i ........ Aiowa

-Biblijna para?
-Zeus i Hera!

historia Polski-pytanie: Jak nazywal sie ostatni krĂłl Polski?
odp: yyy..eee.. Magellan!

-podaj rodzaj potwora
odpowiedz:kangur!

- jak sie nazywa wybuch wulkanu?
- erekcja

- gdzie idziemy, jak jest nam zle?
(odpowiedzi: do mamy, do przyjaciĂłlki itp.)
-Eeee... do ubikacji.

-Kim pan jest z zawodu?
-Jestem windykatorem...sciagam dlugi...
> -A w jaki sposĂłb?
-Stosuje perwersje slowna...
-Moze chodzi Panu o perswazje???
-Nieeeee....

- prosze wymienic przyladek.
- przy-ladek ZdrĂłj

- co robia koty?
- skakaja

Podaj rodzaj farby.
- Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego
zawodnika: -Podaj rodzaj farby. -Zielona!

Sport, w ktĂłrym biora udzial zwierzeta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

Byly premier.
Odp. - Rakowiecki

- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!

- Wiecej niz jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Zle. Pytanie przechodzi na druga rodzine. Wiecej niz jedno zwierze, to...?
- Lama?

Pytanie: Jaka moze byc banka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Banka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Banka wstanka, taka zabawka.

- Miasto na F?
- yyyyyyy.... FLORYDA!

Pytanie: - Wymien zwierze w paski...
Odpowiedz: - Biedronka!

Pytanie: Na czym mozna siedziec?(Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na krzesle)
Glowa rodziny: na FOSIE

- Owoc z pestka?
- Truskawka!
matisse
LordTomas
Czasem tu wpada
Czasem tu wpada
Posty: 386
Rejestracja: poniedziałek 06 wrz 2004, 16:50
Lokalizacja: Warschau

Post autor: LordTomas »

GEOGRAFIA

* Kolumb myslal ze odkryl Indie a to byly Stany Zjednoczone
* Kopernik ruszyl ziemie i dlatego zobaczyl, ze jest okragla
* Azja jest najwiekszym kontynentem na Ziemi a nawet na swiecie
* Ze Slaska kilofem wydobywa sie wegiel kamienny i brunatny gornik
* Klimat to cos stalego, co nie wiadomo kiedy sie zmienia
* Morze Martwe zostalo w XIX wieku zabite prze niektorych ludzi, az po
dzien
dzisiejszy
* W Australii czlowiek wspolzyje z Aborygenami
* Pomimo ze na niebie swiecil ksiezyc dzien byl smutny i ponury
* Najczesciej spotykanym ssakiem gorskim jest goral
* Marynarzy o jednym oku nazywamy piratami
* Wegiel powstal z paproci, skrzypkow i widlakow
* Wietrzenie skal jest pojeciem czysto teoretycznym bo wszystkie dawno
wywietrzaly
* Baca bardzo dlugo gadal turystom, ze milczenie jest zlotem
* Na uksztaltowanie powierzchni Ziemi maja wplyw jej trzesienia oraz
wulkanizacja
* Europa to kontynent ziemski
* W czasie mgly latarnik wyje na latarni i tym ostrzega okrety
* Wegiel wystepuje na calej kuli ziemskiej, na przyklad w mojej
komorce
* Na globusie wyrozniamy poludniki, polnocniki i cale nocniki
* Od czasow Kopernika Ziemia krazy wokol Slonca
* Gorale robia kierpce z wlasnej skory
* Dwa przeciwlegle punkty na globie nazywamy biegunkami
* Amurdsen zasadzil flage na biegunie
* Wisla plynac przez Zulawy wpada w depresje
* Na niektorych wyspach indonezji ludzie chodza poubierani nago
* W grach nie mieszkaja ludzie tylko gorale

CHEMIA

* Tluszcze rozpuszczaja sie w rondlu
* W polaczeniu wodoru i tlenu stosunkiem dwukrotnym otrzymujemy wode
* Woda slona zawiera w sobie sol a slodka cukier
* W probowce mozna robic nie tylko doswiadczenia ale i dzieci
* Weglowodan jest to wegiel zamoczony w wodzie
* Kwas solny zre wszystko, co napotka na drodze i na szosie
* SiO2 jest to wino na ktore moj tato mowi "pryta" lub "siara"
* Siarka wystepuje na zapalkach
* Obywatel po uzyciu probierza trzezwosci zmienil kolor. To znak ze
alkohol byl uzywany
* Siarka ma wlasciwosci samobojcze
* Najmniejsza czescia chemii jest pierwiosnek
* Niektore gazy sa tak smierdzace jak spaliny wydzielane przez
czlowieka

MATEMATYKA

* Jesli podzielimy graniastoslup wzdluz przekatnej podstawy, to
otrzymamy
dwie trumny
* Trojkat Pitagorasa, to trojkat kwadratowy
* Suma to nie wynik dodawania, tylko msza rano w niedziele
* Kolo to jest linia, bez katow, zamknieta, by nie bylo wiadomo gdzie
jest
poczatek
* Trojkat rownoramienny ma rowne ramiona, jednak jeden z bokow jest
krotszy
* Calka calki to jak corka corki czyli wnuczka
* Linijka, katomierz i cyrkiel to narzady matematyczne
* W zyciu Pitagorasa liczylo sie tylko liczydlo oraz kalkulator,
ktorego
wtedy jeszcze nie znano
* Linijka 20 centymetrowa ma ponad 20 centymetrow
* Prostokat rozni sie od kwadratu tym ze raz jest wyzszy a raz szerszy
* Pierwszy czlowiek na ziemi nie czul sie samotny bo nie umial liczyc

TECHNIKA

* Wraz z wynalezieniem kola i pieniedzy ludzie zaczeli krecic interesy
* Syrena to pol kobiety, ktora ryczy gdy jest alarm
* Budzik spelnia wiele czynnosci ale najczesciej chodzi wraz ze
wskazowkami
* Bez drewna nie mozna robic mebli i palic w kaloryferach
* Telewizja to zlodziej czasu, ale ja tego zlodzieja lubie
* Najprostrzym typem telewizora kolorowego jest telewizor czarno-bialy
w
brazowej obudowie
* Radio jest cudownym wynalazkiem, ktory moga sluchac slepi i ogladac
glusi
* Zeby obrobic skore, garbarz daje jej w skore
* Do produkcji papieru gorszego dodaje sie scierki
* Kolej przewozi pasazerow, ludzi i cudzoziemcow
* W starej kuzni miechy wprawiano w ruch recznie za pomoca nogi
* Furmanka poruszana jest silnikiem bez koni mechanicznych - wysarczy
tylko
dac im owies

MUZYKA

* "Marsz Turecki" Mozarta wcale nie byl marszem tureckim, on sie tylko
tak
nazywal
* W czasie wakacji widzialem opere ale tylko z wierzchu
* W karczmie muzykant rznal skrzypce od ucha do ucha
* Chopin znal sie na muzyce a szczegolnie na fortepianie
* Beethowen byl gluchy ale przynajmniej widzial co komponowal
* Hejnal w radiu grany jest na trabce codziennie i w niedziele
* W naszej skole jest dziewczecy chor mieszany
* W XIX wieku kompozytorzy na papierze nutowym pisali na siebie donosy
* Bach w swoim zyciu wyszedl za maz i dorobil sie troche dzieci
* Chopin umarl na zapalenie skrzeli
* "Bogurodzica" spiewana byla czesto na rozpoczecie bitwy pod
Grunwaldem
* W wierszu "Piesn o bebnie" beben gra pierwsze skrzypce
* Chopin wszystko co widzial przerabial na muzyke
* Organy zbudowane sa z duzych i malych piszczeli
* Dyrektorem filharmonii jest facet, ktory nie odroznia klucza
wiolinowego
od klucza do wychodka
* Msze zalobna "Requiem" Mozarta dokonczyl inny kompozytor, poniewaz
umarl
i nie mial czasu
* Zacy chodzili od dzwi do dzwi i spiewali, a w zamian dostawali jaja
i pokarm
* Nauczycielka puszczala plyty, ktore szly z zolnierzami do boju
* Jontek na swoim zegarze w chalupie znalazl wskazowki do zycia
* Chopin - to najprawdopodonie najwiekszy gracz na swiecie
* Perkusja to zestaw garnkow, w ktorych gotuje sie muzyka
* Harfa jest podobna do labedzia, tylko gorzej plywa

PLASTYKA

* Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce
* Picasso swe trojkatno-okragle, za przeproszeniem obrazy, malowal
kwadratowym
pedzlem, dlatego nie zawsze mu wychodzily
* Przy rekonstrukcji konserwatorzy usuwali to, co przyniosly wieki, bo
piekno
zawsze jest pod sukienka
* Pegazowi zaniknely skrzydla w drodze ewolucji i stad mamy konie
* Michal Aniol malowal sobie po scianach kaplicy Sykstynskiej
* Malarze odrodzenia na swych obrazach czcili piekno ludzi i kobiet
* Reprodukcje obrazu namalowal Gierymski
* Rubens malowal bez ubrania
* Przez uderzenia pedzlem malarz uzyskuje smutek na twarzy modelki
* W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytkow
* Matejko malowal pod Grunwaldem
* Leonardo da Vinci przed namalowaniem portretow kroil ludzi, aby
zapoznac
sie z budowa ich ciala
* Michal Aniol zdazyl tylko napoczac nagrobek Juliana II
* Matejko namalowal "Bitwe pod Grunwaldem" chociaz ani razu jej nie
widzial
w telewizji
* Savoldo znal sie bardzo dobrze na anatomii czlowieka, wiec namalowal
mlodzienca z fujara
* Niektore obrazy Picassa mozna nawet ogladac, ale nie wszystkie
* Leonardo da Vinci namalowal swoj portret "Modna Lisa" we Florentynce
* Chelmonski namalowal "Babskie lato"
* Matejko przedstawia Kopernika siedzacego na obrazie

rozne...

- Myszy zagryzly Popiela, jego zone Popielice i corke Popielniczke.
- Boleslaw Chrobry byl mezny. wysoki, mocny i ciezarny.
- W tym czasie we Wloszech dzialali min. Leonardo da Vinci,
Rafael i
Michal Aniol Stroz.
- Ameryke odkryl niejaki Colombo.
- Rejtan nie chcac dopuscic do rozbiorow Polski stanal w drzwiach
i
sam sie rozebral.
- Car idac do celu opieral sie na mordzie.
- Dziewczynka doila krowe nad strumieniem. W wodzie odbijalo sie na
odwrot...
- Kolumb zobaczyl u nagich Indian wisiorki ze szczerego zlota.
- Slimakowi na Placowce umarla zona ale on wytrwal na niej jeszcze 2
lata...
- Po wejsciu do pokoju w oczy rzucal sie Kosciuszko z szabla w reku.
- Ludzie pierwotni mieli narzady z kamienia...
- W kosciach znajduje sie szpinak.
- Na czesc Dionizosa spiewal chor satyrykow...
- Rak jest stawonogiem bo trzyma nogi w stawach.
- Krolow wybierano w dawnej Polsce na zasadzie wolnej erekcji...
"Nie sposób odpowiedzieć na argumenty płynące z pięknych ust." (Addison)
kolumbus
Początkujący
Początkujący
Posty: 144
Rejestracja: wtorek 19 paź 2004, 12:04

Post autor: kolumbus »

Tutaj znajduje siĂŞ oryginalny topic: http://forum.pclab.pl/index.php?showtopic=88865 i zachĂŞcam wszystkich do przeczytania do tam, jednakÂże wkleje tutaj go teÂż

Pewien [ocenzurowano] obra¿a³ wszystkich na pewnym kanale IRC. WiêkszoœÌ ludzi uwa¿a³a to nawet za doœÌ zabawne, ale zabawa mia³a siê dopiero zacz¹Ì... Niebiezpieczny haker o ksywie bitchhecker postanowi³ zaatakowaÌ autora tej historyjki i komentarzy, znanego jako Elch.


* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
{bitchchecker} czemu mnie wykopaliÂście
{bitchchecker} nie potraficie normalnie rozmawiaĂŚ
{bitchchecker} odpowiedzcie!
{Elch} nie wykopaliÂśmy ciĂŞ
{Elch} miaÂłeÂś ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
{bitchchecker} jaki ping czÂłowieku?
{bitchchecker} timing mojego pc jest prawidÂłowy
{bitchchecker} mam nawet dst
{bitchchecker} zabanowaÂłeÂś mnie
{bitchchecker} przyznaj to sukinsynu
{HopperHunter|afk} LOL
{HopperHunter|afk} kurde, ale jesteÂś gÂłupi, DST^^
{bitchchecker} zamknij siĂŞ MAMY DST!
{bitchchecker} juÂż od dwĂłch tygodni
{bitchchecker} jak w³¹czasz kompa to pokazuje siê komunikat od windowsów, ¿e zastosowano DST
{Elch} JesteÂś prawdziwym ekspertem do komputerĂłw
{bitchchecker} zamknij siĂŞ bo ciĂŞ zhakujĂŞ
{Elch} ok, juÂż jestem cicho, tylko nie pokazuj nam jakim jesteÂś dobrym hackerem ^^
{bitchchecker} podaj mi swoj numer sieciowy chlopie i jestes martwy
{Elch} to chyba 129.0.0.1
{Elch} albo moÂże 127.0.0.1
{Elch} tak, wÂłaÂśnie: 127.0.0.1 Czekam na twĂłj wielki atak
{bitchchecker} za piĂŞĂŚ minut wykasujĂŞ ci twardziela
{Elch} Zaczynam siĂŞ baĂŚ...
{bitchchecker} zamknij siĂŞ, juÂż ciĂŞ nie ma
{bitchchecker} mam taki program gdzie wprowadzĂŞ twĂłj IP i leÂżysz
{bitchchecker} poÂżegnaj siĂŞ
{Elch} z kim?
{bitchchecker} z samym sobÂą koleÂś
{bitchchecker} buy buy
{Elch} Ca³y dr¿ê na myœl co taki wielki Hack0rs mo¿e mi zrobiÌ
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)


To co siĂŞ staÂło byÂło oczywiste: goÂściu wprowadziÂł wÂłasny adres IP do swojego Wielkiego Programu HakujÂącego i doprowadziÂł do padu wÂłasnego systemu. TrochĂŞ mu ten atak nie wyszedÂł. MyÂślaÂłem, Âże mam z nim spokĂłj, ale dobry haker nigdy siĂŞ nie poddaje. Po dwĂłch minutach wrĂłciÂł...


* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
{bitchchecker} koles masz szczĂŞÂście, Âże mĂłj komp padÂł bo byÂłoby po tobie
{Metanot} lol
{Elch} bitchchecker: WiĂŞc sprĂłbuj znowu... Mam nadal ten sam IP: 127.0.0.1
{bitchchecker} aleÂś ty gÂłupi
{bitchchecker} powiedz buy buy
{Metanot} ach, [cenzura] siĂŞ
{bitchchecker} buy buy elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)


Napiêcie ros³o... Czy po tych dwóch wpadkach bêdzie potrafi³ doprowadziæ do padu MÓJ komputer? Czeka³em lecz nic siê nie dzia³o. Poczu³em ulgê... Minê³o ca³e sze¶æ minut zanim przygotowa³ nastêpny atak. By³ Hackerem ³ami±cym zabezpieczenia najwiêkszych baz danych, wiêc tym razem ju¿ wiedzia³, co siê sta³o.


* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
{bitchchecker} elch ty sukinsynu
{Metanot} bitchchecker ile masz lat?
{Elch} co jest bitchchecker?
{bitchchecker} masz frie wal
{bitchchecker} fire wall
{Elch} moÂże, nie wiem
{bitchchecker} mam 26
{Metanot} takie zachowanie w wieku 26 lat?
{Elch} jak siĂŞ dowiedziaÂłeÂś o tym firewallu?
{bitchchecker} bo twĂłj pedalski fire wall przekierowaÂł mĂłj sygnaÂł do mnie
{bitchchecker} b¹dŸ facetem, wy³¹cz to gówno
{Elch} fajne, nie wiedziaÂłem, Âże to moÂżliwe.
{bitchchecker} wtedy mĂłj wirus zniszczy twojego pcta koleÂś
{Metanot} hakujecie siĂŞ chÂłopaki?
{Elch} tak bitchchecker prĂłbuje mnie zhakowaĂŚ
{Metanot} ej bitchchecker jeœli jestes hakerem to musisz obejœÌ firewalla, nawet ja wiem jak to zrobiÌ
{bitchchecker} tak koles, hakuje elcha ale ten cienias ma firewalla
{Metanot} jakiego masz firewalla?
{bitchchecker} jak dziewczynka
{Metanot} firewall to norma i prawdziwy haker musi umieĂŚ sobie z nim poradziĂŚ... dziewczynkol^^
{He} Bitch daj se jacksona (przypis tÂłumacza: ???) i wyluzuj. Pozwalasz siĂŞ sprowokowaĂŚ i dajesz tym dzieciaczkom nowe powody do Âśmiechu
{bitchchecker} wy³¹cz firewalla to wyœle ci wirusa [ocenzurowano]
{Elch} Nieee
{Metanot} ej bitchchecker czemu on ma wy³¹czaÌ, ty powinienes to zrobiÌ
{bitchchecker} boisz siĂŞ?
{bitchchecker} nie bĂŞdĂŞ hakowaÂł jak on siĂŞ chowa jak dziewczynka za firewalleml
{bitchchecker} elch wy³¹cz twój @!#$ wall!
{Metanot} chcia³bym tu coœ powiedzieÌ, czy znasz definicjê hackingu??? jak on wy³¹czy firewalla to bêdzie jak zaproszenie i to nie ma nic wspólnego z hackingiem
{bitchchecker} siedÂź cicho
{Metanot} lol
{bitchchecker} moja babcia uÂżywa fire walla
{bitchchecker} a ty cieniasie myÂślisz, Âże jesteÂś cool ale nie masz odwagi ÂłaziĂŚ po sieci bez fire walla?


Nazywa mnie dziewczynkÂą i mĂłwi, Âże tylko jego babcia uÂżywa firewalla. Wiem, Âże starsi ludzie sÂą o wiele inteligentniejsi od mÂłodych ale nie mogÂłem tego tak zostawiĂŚ. Aby sprawdziĂŚ jego umiejĂŞtnoÂści postanowiÂłem go okÂłamaĂŚ. Nie mam firewalla, tylko router. ZostawiÂłem wszystko tak jak jest...


{Elch} bitchchecker, kolega pokaza³ mi jak wy³¹czyÌ firewalla. Mo¿esz zaczynaÌ
{Metanot} bitchhacker can't hack
{Black{TdV}} ³adna gra s³ów ^^
{bitchchecker} czekaj koleÂś
{Elch} bitchchecker: czekam na twĂłj atak!
{Metanot} mĂłwie wam, Âże to nie haker
{bitchchecker} koleÂś chcesz wirusa?
{bitchchecker} podaj mi twĂłj IP to wykasujĂŞ ci twardziela
{Metanot} lol daj se siana sam jestem hakerem i wiem jak siĂŞ zachowuja hakerzy a ty na 100.00% nie jesteÂś hakerem.^^
{Elch} 127.0.0.1
{Elch} Âłatwizna
{bitchchecker} lolololol ty gÂłupku, zaraz ciĂŞ zaÂłatwiĂŞ
{bitchchecker} i juÂż pierwsze pliki znikajÂą being deleted
{Elch} mamuniu...
{Elch} sprawdzĂŞ


W panice odpaliÂłem Explorera, serce waliÂło mi jak mÂłot. CzyÂżbym go nie doceniaÂł?


{bitchchecker} nie ma juÂż ratunku sukinsynu
{Elch} oj niedobrze
{bitchchecker} elch ty durniu, twojego dysku g: juÂż nie ma
{Elch} tak, nic na to nie mogĂŞ poradziĂŚ
{bitchchecker} a za 20 sekund zniknie f:


Tak. To byÂła prawda. Nie miaÂłem dyskĂłw G: and F:. Czy w ogĂłle kiedykolwiek miaÂłem takie dyski? NiewaÂżne, nie miaÂłem czasu na myÂślenie. ByÂłem przeraÂżony, a bitchchecker uspokajaÂł mnie odniesieniami do muzyki:


{bitchchecker} tupac rules
{bitchchecker} elch sukinsynu f: juz nie masz i e: teÂż


Dysk E:? O mĂłj BoÂże... Tam byÂły wszystkie gry. I zdjĂŞcia z wakacji. SprawdÂźmy... No wszystko jest. Ale haker mĂłwi, Âże to wymazaÂł...

A moÂże to siĂŞ nie dzieje na moim komputerze?


{bitchchecker} d: wykasowany w 45% idioto lolololol
{He} czemu meta nic nie mowi
{Elch} prawdopodobnie tarza sie po podlodze ze smiechu
{Black{TdV}} ^^
{bitchchecker} nie masz juÂż d:
{He} dalej CWELU


GoœÌ jest niez³y. Przypuszczalnie wykasowa³ mi CD-ROM! Zamieni³ mojego starego CDka na nagrywarkê!! Ale jak tego dokona³? Muszê go zapytaÌ. Trochê go oœmieliÌ. Sam udziela mi porad jak unikn¹Ì takich katastrof na twardych dyskach.


{bitchchecker} elch chlopie aleÂś ty gÂłupi, nigdy nie dawaj twojego ip nikomu w internecie
{bitchchecker} dysk c: 30 percent


Czy powinienem mu powiedzieĂŚ, Âże to nie mĂłj komputer atakuje?


* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)


Za póŸno... By³a 20:22 gdy zobaczyliœmy ostatni wpis hakera o imieniu "bitchchecker". Widzimy, ¿e mia³ "Ping timeout". Od tamtej pory go nie widziano... pewnie to przez zmianê czasu na letni...


Kilka s³ów wyjaœnienia dla mniej zorientowanych w temacie hackowania: smilies/wink.gif
127.0.0.1 to zawsze adres IP komputera, ktĂłrego uÂżywasz. Jakiekolwiek komendy skierowane pod ten adres wrĂłcÂą do komputera, ktĂłry te komendy wysyÂła.

DST to daylight saving time czyli zmiana czasu na zimowy i letni.
LordTomas
Czasem tu wpada
Czasem tu wpada
Posty: 386
Rejestracja: poniedziałek 06 wrz 2004, 16:50
Lokalizacja: Warschau

Post autor: LordTomas »

--
EOFParti wrote:

Obalam w tym momencie jakie kolwiek mity dotczace w jakim jezyku zostal napisany
win. Jest nim oczywiscie C, a oto zrodla nowego W98 wykradzione z Redmont, z
osobistego notebooka samego Gates'a :)

Po przeczytaniu wiadomoœÌ ulegnie samozniszczeniu ( jeœli to nie nast¹pi
zaleca siĂŞ wykonananie FORMAT C: )

-- MSCode --
function (the truth)
#include <nonsense.h
#include <lies.h
#include <spyware.h/* Microsoft Network Connectivity library*/
#include <process.h/* For the court of law */
#define say(x) lie(x)
#define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE
#define soon next_year
#define the_product_is_ready_to_ship another_beta_version

void main()
{
if (latest_window_versionone_month_old)
{
if (there_are_still_bugs)
market(bugfix);
if (sales_drop_below_certain_point)
raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION);
}
while(everyone_chats_about_new_version)
{
make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in lie.h
*/
if (rumours_grow_wilder)
make_false_promise(it_will_be_plug_n_play);
if (rumours_grow_even_wilder)
{
market_time=ripe;
say("It will be ready in one month);
order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version);
order(programmers, start_brainstorm_about_new_version);
order(marketingstaff, permission_to_spread_nonsense);
vapourware=TRUE;
break;
}
}
switch (nasty_questions_of_the_worldpress)
{
case WHEN_WILL_IT_BE_READY:
say("It will be ready in", today+30_days," we're just testing");
break;
case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK:
say("Yes it will work");
ask(programmers, why_does_it_not_work);
pretend(there_is_no_problem);
break;
case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS:
say("It will run on a 8086 with lightning speed due to"
" the 32 bits architecture");
inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant"
"'cos all those customers will need at least 32 megs");
inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales will triple");
get_big_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE:
say("Oh no, we are just here to make a better world for
everyone");
register(journalist, Big_Bill_Book);
when(time_is_ripe)
{
arrest(journalist);
brainwash(journalist);
when(journalist_says_windows95_is_bugfree)
{
order(journalist, "write a nice objective article");
release (journalist);
}
}
break;
}
while (vapourware)
{
introduction_date++; /* Delay */
if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release)
break;
say("It will be ready in",today+ONE_MONTH);
}
release(beta_version)
while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware)
{
bills_bank_account += 150*megabucks;
release(new_and_even_better_beta_version);
introduce(more_memory_requirements);
if (customers_report_installation_problems)
{
say("that is a hardware problem, not a software problem");
if (smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play)
{
ignore(customer);
order(microsoft_intelligence_agency, "Keep an eye on this
bastard");
}
}
if ( bills_bank_accountskyhigh && marriagetwo_years )
{
divorce(woman_that_was_beatifull_when_I_married_her);
wave(dollars, at_lusty_chicks);
marry(young_blond_virgin_with_big_boobies);
devirginize(young_blond_virgin_with_big_boobies);
if (boobies_start_to_hang)
dump(young_blond_virgin_with_big_boobies);
}
if (there_is_another_company)
{
steal(their_ideas);
accuse(compagny, stealing_our_ideas);
hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */
wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit);
buy_out(other_company);
}
}
/* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at
us */
order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard);
buy(nice_little_island); hire(harem);
laugh_at(everyone,
for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version);
}

void bugfix(void)
{
charge (a_lot_of_money)
if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix)
say("It is not a bugfix but a new version");
if (still_complaints)
{
ignore(customer);
register(customer, big_Bill_book);
/* We'll get him when everyone uses Billware!!*/
}




KRÓTKI PRZEWODNIK PORÓWNAWCZY PO RELIGII I FILOZOFII.




Taoizm Zdarza siĂŞ wdepn+/-ĂŚ w g*****

Konfucjonizm Konfucjusz powiada: "zdarza siĂŞ wdepn+/-ĂŚ w g*****".

Islam JeÂśli wdepnie siĂŞ w g***** to jest to wola Allacha

Buddyzm JeÂśli wdepnie siĂŞ w g*****, to nie jest to g*****.

Katolicyzm Wdeptujesz w g*****, bo jesteÂś grzeszny.

Kalwinizm Wdeptujesz w g*****, bo siĂŞ opieprzasz.

Judaizm Dlaczego w to g***** wdeptujemy wÂłaÂśnie my ?

Luteranizm JeÂśli wdeptujesz w g*****, uwierz, a nie wdepniesz wiĂŞcej.

Prezbiterianizm Jeœli ktoœ ma wdepn¹Ì w g*****, to niech to nie bêdê ja.

Zen Czym jest g***** ?

Jezuityzm JeÂśli wdepniesz w g***** i nikt tego nie poczuje, to czy ono
na prawdĂŞ Âśmierdzi ?

Christian Science JeÂśli w depniesz w g*****, nie przejmuj siĂŞ - to sam przejdzie.

Hedonizm JeÂśli wdepniesz w g***** - raduj siĂŞ.

AdwentyÂści Dnia SiĂłdmego Jedynie w soboty nie wdeptuje siĂŞ w g*****.

Hare Krishna RĂłwno w g*****. Rama, rama, om, om...

Rastafarianizm Sztachnijmy siĂŞ tym gĂłwnem.

Hinduizm WdeptywaÂło siĂŞ juÂż w to g*****.

Mormonizm WdeptywaÂło siĂŞ juÂż w to g***** i wdeptywaĂŚ siĂŞ bĂŞdzie.

Ateizm Nie ma w co wdepn+/-ĂŚ.

Agnostycyzm MoÂże jest w co wdepn+/-ĂŚ, a moÂże nie.

Stoicyzm No i wdeptuje siĂŞ w g*****. Co z tego ? Nie rusza mnie to.

Œwiadkowie Jehowy WpuœÌ nas, a powiemy ci, dlaczego wdeptuje siê w g*****.



###########

(...)
Maly przykÂład na to jak sobie moÂżna samemu pokomplikowac Âżycie...
Ozenilem sie z trzydziestoczteroletnia ladna i mloda wdĂłwka, ktĂłra miala
rĂłwnie ladna szesnastoletnia cĂłrke.
MĂłj ojciec ozenil sie z moja pasierbica. Od tej pory wszyscy
potracilismy
orientacje w rodzinnych stosunkach.
Moja zona, czyli synowa mojego ojca jest rĂłwniez jego tesciowa.
Moja pasierbica zostala moja macocha, a mĂłj ojciec moim zieciem.
Nie koniec na tym...
Niedawno urodzil mi sie syn, a pĂłl roku pĂłzniej jego stryj, czyli syn
mojego ojca. Moja macocha czyli cĂłrka mojej zony zostala w ten sposĂłb
siostra swojego wnuka, bedac rĂłwnoczesnie babka swojego brata.
Jej syn jest moim bratem, a ja jego dziadkiem.
MĂłj ojciec jest szwagrem swojego wnuka, ktĂłry jest bratankiem jego syna.
Moja zona, tesciowa i synowa mojego ojca jest babka mojego brata.
W ten sposĂłb zostalem swoim wlasnym dziadkiem...


(...)
"Nie sposób odpowiedzieć na argumenty płynące z pięknych ust." (Addison)
michal641
Czasem tu wpada
Czasem tu wpada
Posty: 431
Rejestracja: poniedziałek 10 sty 2005, 20:42
Lokalizacja: Kielce
Kontakt:

deska sedesowa

Post autor: michal641 »

Obrazek
ODPOWIEDZ

Kto jest online

Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 4 gości