01. SzedÂł facet koÂło betoniarki i siĂŞ zmieszaÂł.
02. SzedÂł facet przez budowĂŞ i go zamurowaÂło.
03. SzedÂł reÂżyser ulicÂą i film mu siĂŞ urwaÂł.
04. WyjrzaÂł ÂżoÂłnierz z okopu i coÂś mu do Âłba strzeliÂło.
05. SzedÂł facet przez ogrĂłd i nalaÂł w pory.
06. KupiÂł sobie facet dÂługopis i siĂŞ popisaÂł.
07. SzedÂł facet przez las i zdĂŞbiaÂł.
08. SzedÂł facet koÂło koparki i daÂł siĂŞ nabraĂŚ.
09. PojechaÂł filatelista na wojnĂŞ i dostaÂł seriĂŞ.
10. SzedÂł facet przez lĂłd i siĂŞ zaÂłamaÂł.
------------
Jak siĂŞ nazywa facet, ktĂłry wyjeÂżdÂża do pracy na zachĂłd ?
- Westman.
A wyjeÂżdÂżajÂący do pracy na wschĂłd ?
- Eastman.
A gdy pracuje w kraju ?
- Tuman.
--------------
Kiedy w Polsce jest BoÂże Narodzenie ?
Dwa dni po tym gdy w Niemczech jest rozdanie prezentĂłw.
------------
1. Mianownik - kto? co?
2. Dopelniacz - kogo? czego?
3. Celownik - komu? czemu?
4. Biernik - kogo? co?
5. Narzednik - z kim? z czym?
6. Miejscownik - o kim? o czym?
7. Wolacz - o!
8. Intymnik - kto z kim?
9. Wygryznik - kto kogo i dlaczego?
10. Lapownik - kto komu ile?
11. Przy*******nik - komu? w co?
12. Przy*******nik materialny - komu? w co? za ile?
13. Powodnik - dlaczego ja?
14. Dziwnik - ke?
15. RzÂądownik - kwa? kwa?
16. Zlodziejnik - komu? gdzie? ile?
17. Politycznik - koalicja? z kim? dlaczego? po co?
18. Powybornik - co ja k***a zrobilem?
Dowcipy tu wrzucać...
Moderator: Łukasz
-
Magdalenaaa
- Nowicjusz
- Posty: 23
- Rejestracja: środa 08 mar 2006, 21:13
- Lokalizacja: Katowice
-
chandler
- Czasem tu wpada
- Posty: 468
- Rejestracja: sobota 20 sie 2005, 21:16
- Lokalizacja: Ryki
- Kontakt:
MyÂśl na ten tydzieĂą:
Zdrowy sen nie tylko przedÂłuÂża Âżycie, ale i skraca dzieĂą roboczy
Na BiaÂłorusi w ostatnim czasie odbyÂło demokratyczne referendum.
ByÂło jedno pytanie i dwie moÂżliwe odpowiedzi:
Czy nie masz nic przeciwko wyborowi prezydenta ÂŁukaszenki na
kolejnÂą kadencje?
- Tak, nie mam nic przeciwko
- Nie, nie mam nic przeciwko.
***************
Przychodzi baba w Toruniu do miĂŞsnego i pyta sprzedawcĂŞ:
- te kurczaczki to ÂświeÂże?
- oczywiÂście, one jeszcze wczoraj wesoÂło sobie kichaÂły.
***************
Profilaktyka i sposoby na ptasiÂą grypĂŞ:
1) nie bawiĂŚ siĂŞ ptaszkiem
2) nie chodziĂŚ spaĂŚ z kurami
3) nie siadaĂŚ na jajach
4) nie puszczaĂŚ pawia
5) nie wycinaĂŚ orÂła w progu
6) uwaÂżaĂŚ na wylatujÂące gile
7) nie piĂŚ na sĂŞpa
nie robiĂŚ sobie fryzury na srokĂŞ
9) liczyĂŚ na siebie, a nie na bociana
10) nie gderaĂŚ jak kura lub indyk
Zdrowy sen nie tylko przedÂłuÂża Âżycie, ale i skraca dzieĂą roboczy
Na BiaÂłorusi w ostatnim czasie odbyÂło demokratyczne referendum.
ByÂło jedno pytanie i dwie moÂżliwe odpowiedzi:
Czy nie masz nic przeciwko wyborowi prezydenta ÂŁukaszenki na
kolejnÂą kadencje?
- Tak, nie mam nic przeciwko
- Nie, nie mam nic przeciwko.
***************
Przychodzi baba w Toruniu do miĂŞsnego i pyta sprzedawcĂŞ:
- te kurczaczki to ÂświeÂże?
- oczywiÂście, one jeszcze wczoraj wesoÂło sobie kichaÂły.
***************
Profilaktyka i sposoby na ptasiÂą grypĂŞ:
1) nie bawiĂŚ siĂŞ ptaszkiem
2) nie chodziĂŚ spaĂŚ z kurami
3) nie siadaĂŚ na jajach
4) nie puszczaĂŚ pawia
5) nie wycinaĂŚ orÂła w progu
6) uwaÂżaĂŚ na wylatujÂące gile
7) nie piĂŚ na sĂŞpa
nie robiĂŚ sobie fryzury na srokĂŞ9) liczyĂŚ na siebie, a nie na bociana
10) nie gderaĂŚ jak kura lub indyk
Wielkanoc - ÂświĂŞto palm wielkanocnych.
PraÂłat Jankowski - rzecz juÂż banalna
To jest najwiĂŞksza nad morzem palma
Wszyscy corocznie chodzÂą ciekawi
Co teÂż ten cymbaÂł z grobem wyprawi
Henio zaÂś z grobem wyczynia cuda
W sprawie tej nigdy nie grozi nuda
PraÂłat w Wielkanoc znĂłw goni w pietkĂŞ
By poÂżreĂŚ UniĂŞ dzisiaj ma chĂŞtkĂŞ
TruchÂło Jezusa jest zaÂś pretekstem
By gawiedÂź olÂśnic nowym podtekstem
A tak naprawdĂŞ wÂątek jest staÂły,
Âże BE sÂą ÂŻydzi, obcy, pedaÂły...
Spokojnie ludzie, to paranoja
To Ciemnogrodu klesza ostoja
Gdy Henryczkowi palma odwala
Wtedy najlepiej trzymaĂŚ sie z dala
)))))))) 
)))))))) ))))))))
Na lekcji religii ksiÂądz poleciÂł dzieciom narysowaĂŚ anioÂłka. Wszystkie dzieci
smarujÂą pracowicie w zeszytach, ksiÂądz zaglÂąda tu i Ăłwdzie, patrzy, a Jasiu
rysuje anioÂłka z trzema skrzydÂłami!
- Jasiu - pyta ksiÂądz - a gdzieÂś ty widziaÂł anioÂłka z trzema skrzydÂłami?
Jasiu podnosi oczy znad zeszytu.
- ProszĂŞ ksiĂŞdza, a ksiÂądz gdzieÂś widziaÂł takiego z dwoma?...
SÂą sobie CZTERY siostry zakonne i umierajÂą, idÂą do nieba a w niebie Âśw. Piotr
mowi:sÂłuchjcie siostrzyczki powiedzcie mi jak zgrzeszylyÂście a ja zobacze czy
moÂżna was wpuÂściĂŚ do nieba, ok Pierwsza siostra mĂłwi Âśw.Piotrze ja to tak
paluszkiem dotknĂŞÂłam .....mĂŞÂżczyzny... ÂŚw.Piotr zaÂłamany ale mĂłwi Âżeby wÂłoÂżyÂła
ten palec do wody œwiêconej i ¿e ma iœÌ do nieba Siostra ca³a happy w³o¿y³a
palec do wody ÂświĂŞconej i poszÂła do nieba Druga siostra: ÂŚw. Piotrze ja to tak
ca³¹ doni¹ dotkn¹³am mê¿czyzny.......... Œw. Piotr mocniej pod³amany ale
mĂłwi Âżeby i ona wÂłoÂżyÂła tĂŞ dÂłoĂą do wody ÂświĂŞconej i niech idzie do nieba.
MiaÂła siĂŞ odzywaĂŚ trzecia siostra ale uprzedziÂła jÂą czwarta i mĂłwi: ÂŚw, Piotrze
czy ja mogĂŞ wypiĂŚ najpierw tĂŞ wodĂŞ zanim siostra Teresa wsadzi w niÂą DUPE?????
Kto to jest ksiadz?
To ktos taki, do kogo wszyscy ludzie mowia per "ojcze", a jego wlasne dzieci
per "wujku"
Staruszka poszÂła do spowiedzi.
- ProszĂŞ ksiĂŞdza, muszĂŞ to wyznaĂŚ - ukrywaÂłam ÂŻyda.
- No to przecieÂż piĂŞkny chrzeÂścijaĂąski uczynek, cĂłrko.
- No tak, ale ja braÂłam od niego po 10 $ dziennie...
- Hm, to gorzej, ale w koĂącu nic dziwnego - naraÂżaÂłaÂś siĂŞ, miaÂłaÂś koszty...
- To juÂż powiem ksiĂŞdzu do koĂąca - ja mu dopiero wczoraj powiedziaÂłam, Âże wojna
siĂŞ skoĂączyÂła....
ZmarÂł proboszcz z Tylawy puka wiĂŞc do bram nieba.
Otwiera mu ÂświĂŞty Piotr i mĂłwi:
-Tu jest niebo. Pedofili nie przyjmujemy.
Na co proboszcz odpowiada:
-Ale ja tu przyszedÂłem dla DzieciÂątka Jezus...
PoszedÂł ksiÂądz na targ kupiĂŚ coÂś do jedzenia, bo miaÂł mieĂŚ w parafii wizytacjĂŞ
biskupa i biskup miaÂł zostaĂŚ na kolacjĂŞ. PodszedÂł do goÂścia z rybami i mĂłwi:
- O jaka piĂŞkna, duÂża ryba!
Sprzedawca na to:
- PiĂŞknego skurwiela zÂłapaÂłem - co?
KsiÂądz siĂŞ obruszyÂł:
- Panie, ja wszystko rozumiem. PiĂŞkna duÂża ryba, ale Âżeby zaraz przy ksiĂŞdzu
takie epitety. Wstyd!
Sprzedawca wyjaÂśnia:
- Ale proszĂŞ ksiĂŞdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak pÂłotka,
okoĂą czy pstrÂąg.
- Aaaa, no to w porzÂądku. PoproszĂŞ tego skurwiela. PrzygotujĂŞ go na kolacjĂŞ z
biskupem.
Przychodzi ksiÂądz na parafiĂŞ, pokazuje rybĂŞ siostrze zakonnej. Zakonnica:
- O jaka piĂŞkna, duÂża ryba.
A ksiÂądz na to:
- ÂŁadnego skurwiela kupiÂłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiÂądz - takie sÂłownictwo?
A ksiÂądz wyjaÂśnia, Âże ta ryba nazywa siĂŞ skurwiel - tak jak inne wĂŞgorz czy
szczupak.
- Aaaa, to rozumiem.
KsiÂądz poleciÂł zakonnicy Âżeby ta przygotowaÂła skurwiela na kolacjĂŞ z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybĂŞ a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piĂŞkna, duÂża ryba - mĂłwi kucharka.
Siostra na to:
- PiĂŞkny skurwiel - prawda?
- AleÂż co siostra? Nie poznajĂŞ! - oburza siĂŞ kucharka.
- A siostra to nie wie, Âże ta ryba nazywa siĂŞ skurwiel - tak jak inne nazywajÂą
siĂŞ karp czy lin.
Siostra kazaÂła przygotowaĂŚ skurwiela na kolacjĂŞ z biskupem.
Wieczorem przyjeÂżdÂża Biskup - siada przy stole z ksiĂŞdzem i zakonnicÂą. Kucharka
wnosi g³ówne danie - rybê.
KsiÂądz biskup:
- Jaka piĂŞkna, duÂża ryba!
Na to proboszcz:
- To ja skurwiela znalazÂłem i kupiÂłem.
Odzywa siĂŞ zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobaÂłam.
Na to w³¹cza siê kucharka:
- A ja skurwiela usmaÂżyÂłam i przyrzÂądziÂłam.
Ksi¹dz biskup uœmiechn¹³ siê, wyj¹³ z torby litr wódki i mówi:
- Kurwa, widzĂŞ, Âże tu sami swoi!
Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miaÂła ciÂągÂłe kÂłopoty z jednym z uczniĂłw. SpytaÂła wiĂŞc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedziaÂł:
- Jestem za mÂądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mÂądrzejszy od niej! MyÂślĂŞ, Âże teÂż powinienem byĂŚ w trzeciej klasie!
Pani Magda mia³a dosyÌ. Zabra³a Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czeka³ w sekretariacie, nauczycielka wyjaœni³a dyrektorowi ca³¹ sytuacjê. Nauczyciel powiedzia³ pani Magdzie, ¿e chcia³by zrobiÌ ch³opcu test i jeœli nie odpowie na ¿adne pytanie bêdzie musia³ wróciÌ do pierwszej klasy i nie sprawiaÌ wiêcej ¿adnych k³opotów. Nauczycielka siê zgodzi³a. Jasiowi wyt³umaczono wszystkie warunki i zgodzi³ siê na przeprowadzenie testu.
Dyrektor:
- Ile jest 3 x 3?
Jasiu:
- 9.
Dyrektor:
- Ile jest 6 x 6?
Jasiu:
- 36.
I Jasiu odpowiadaÂł na kaÂżde pytanie, ktĂłre wymyÂślaÂł dyrektor uwaÂżajÂąc, Âże trzecioklasista powinien znaĂŚ odpowiedzi. Dyrektor spojrzaÂł na PaniÂą MagdĂŞ i powiedziaÂł:
- Myœlê, ¿e Jasiu mo¿e iœÌ do trzeciej klasy.
Pani Magda spytaÂła czy i ona moÂże zadaĂŚ Jasiowi kilka pytaĂą. ZarĂłwno dyrektor jak i Jasiu zgodzili siĂŞ. Pani Magda spytaÂła:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili:
- Nogi.
Pani Magda:
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu:
- Kieszenie.
Pani Magda:
- Co zaczyna siĂŞ na "K" koĂączy na "S", jest owÂłosione, zaokrÂąglone, smakowite i zawiera biaÂławy pÂłyn?
Jasiu:
- Kokos.
Pani Magda:
- Co wchodzi twarde i ró¿owe a wychodzi miêkkie i klej¹ce?
Oczy dyra otworzy³y siê naprawdê szeroko, ale zanim zd¹¿y³ powstrzymaÌ odpowiedŸ Jasia, Jasiu powiedzia³:
- Guma do Âżucia.
Pani Magda:
- Co robi mĂŞÂżczyzna stojÂąc, kobieta siedzÂąc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzy³ szeroko oczy, ale zanim zd¹¿y³ siê odezwaÌ... Jasiu:
- Podaje dÂłoĂą.
Pani Magda:
- Teraz zadam kilka pytaĂą z serii: "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu:
- OK.
Pani Magda:
- WkÂładasz we mnie swĂłj drÂąg. PrzywiÂązujesz mnie. Jest mi mokro wczeÂśniej niÂż tobie.
Jasiu:
- Namiot.
Pani Magda:
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz siĂŞ mnÂą, kiedy siĂŞ nudzisz. DruÂżba zawsze ma mnie pierwszÂą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widaĂŚ, Âże jest nieco spiĂŞty. Jasiu:
- ObrÂączka Âślubna.
Pani Magda:
- Mam ró¿ne rozmiary. Gdy nie czujê siê dobrze, kapiê. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz siê dobrze.
Jasiu:
- Nos.
Pani Magda:
- Mam twardy dr¹¿ek. Mój szpic zag³êbia siê. Wchodzê z dr¿eniem.
Jasiu:
- StrzaÂła.
Dyrektor odetchn¹³ z ulg¹:
- WyÂślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesiĂŞĂŚ pytaĂą Âźle odpowiedziaÂłem!
Podczas wycieczki do Niemiec, w maleĂąkim miasteczku, pewna angielska rodzina
spostrzegÂła niewielki, Âśliczny domek, ktĂłry wydaÂł im siĂŞ Âświetnym miejscem na
spĂŞdzenie przyszÂłych wakacji.
Od sÂąsiadĂłw dowiedzieli siĂŞ, Âże wÂłaÂścicielem jest miejscowy pastor.
WkrĂłtce podpisali z nim umowĂŞ wynajmu.
Po powrocie do Anglii, pani spostrzegÂła, ze nigdzie w domku nie widziaÂła WC,
zaniepokoiÂła siĂŞ wiĂŞc, Âże bĂŞdzie to wygĂłdka za domem.
PostanowiÂła napisaĂŚ do pastora i poprosiĂŚ o informacje, gdzie siĂŞ Ăłw przybytek
znajduje.
Oto treœÌ listu:
"Drogi Panie!
Jestem osobÂą, ktĂłra wynajĂŞÂła PaĂąski domek.
Nie wiem jednak, gdzie siĂŞ znajduje WC.
Czy mĂłgÂłby Pan mi to wyjaÂśniĂŚ?"
Otrzymawszy list, pastor nie zrozumiaÂł skrĂłtu WC i pomyÂślaÂł z zawodowÂą
pewnoœci¹, ze chodzi o Anglikaùski Koœció³ Niemiecki nazywany Wales Chapet.
OdpowiedziaÂł wiĂŞc:
"Szanowna Pani!
Doceniam Pani proÂśbĂŞ i mam zaszczyt PaniÂą poinformowaĂŚ, Âże miejsce, ktĂłre PaniÂą
interesuje, znajduje siĂŞ 12 kilometrĂłw od domu, co wydaje siĂŞ nie byĂŚ wygodne
dla tych, ktĂłrzy chodzÂą tam czĂŞsto.
Dlatego polecam wzi¹Ì ze sob¹ obiad.
Trzeba tam siĂŞ udaĂŚ na rowerze, samochodem lub teÂż na piechotĂŞ, ale waÂżne jest,
by stawiĂŚ siĂŞ punktualnie, Âżeby mieĂŚ miejsce siedzÂące i Âżeby nie przeszkadzaĂŚ
innym.
Warto wspomnieĂŚ, Âże zamontowano tam klimatyzacje.
Panuje obyczaj, Âże dzieci siedzÂą obok swoich rodzicĂłw i wszyscy ÂśpiewajÂą
chĂłrem.
Przy wejÂściu rozdaje siĂŞ kartki papieru.
Ci, którzy przybywaj¹ z opóŸnieniem, mog¹ korzystaÌ z kartki s¹siada.
Kartki musza byĂŚ zwrĂłcone na koĂącu, aÂżeby mogÂły byĂŚ uÂżywane kilka razy.
ChciaÂłbym tez zaznaczyĂŚ, Âże wszystko, co udaje siĂŞ ÂżebraĂŚ, jest rozdawane
ubogim.
Poza tym miejsce to jest wyposaÂżone we wzmacniacze dÂźwiĂŞku, aby moÂżna byÂło
wszystkiego wysÂłuchaĂŚ rĂłwnieÂż na zewnÂątrz.
Z balkonów zaœ mo¿na podziwiaÌ ogó³ zgromadzonych".
II Wojna ÂŚwiatowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol WojtyÂła. Nagle zza
rogu wyskakuje na niego SS-man z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Papiren!!
- Nie mam...
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie Polaczku, dokumenty, ale juÂż!
- NaprawdĂŞ zapomniaÂłem!!!
SS-man wku..ony odbezpiecza juÂż broĂą, nagle z niebios zstĂŞpuje promyk
ÂświatÂłoÂści, pojawia siĂŞ AnioÂł PaĂąski i mĂłwi do SS-mana:
- OszczĂŞdÂź tego dobrego czÂłowieka, on bĂŞdzie w przyszÂłoÂści wielkim czÂłowiekiem
i papieÂżem, zrobi wiele dobrego na Âświecie i zostanie obwoÂłany ÂświĂŞtym.
SS-man siĂŞ zastanawia, po czym mĂłwi do AnioÂła:
- No dobra, oszczĂŞdzĂŞ go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- ÂŻe ja bĂŞdĂŞ papieÂżem zaraz po nim
Nowy ksiÂądz byÂł spiĂŞty, kiedy prowadziÂł swojÂą pierwsza mszĂŞ w parafii, wiĂŞc
prosiÂł koÂścielnego, Âżeby mĂłgÂł do ÂświĂŞtej wody doÂłoÂżyĂŚ kilka kropelek wĂłdki,
Âżeby siĂŞ rozluÂźniĂŚ. I tak siĂŞ staÂło.Na drugiej mszy zrobiÂł tak samo i czul siĂŞ
tak dobrze, a nawet lepiej niÂż na pierwszej mszy, ale jak wrĂłciÂł do pokoju
znalazÂł list:
Drogi bracie,
Nastêpnym razem do³ó¿ kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. I
jeszcze kilka uwag:
- KrzyÂż trzeba nazywaĂŚ po imieniu, a nie "to duÂże K"
- Nie wolno na Judasza mĂłwiĂŚ "ten skur_ysyn"
- Na krzyÂżu jest Jezus a nie Czegewara
- Jest 10 przykazaĂą, a nie 12;
- Jest 12 aposto³ów, a nie 10;
- Ci, co zgrzeszyli, idÂą do piekÂła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali, byÂła imponujÂąca, ale taĂączyĂŚ makarenĂŞ i
robiĂŚ "pociÂąg" to przesada;
- OpÂłatki sÂą dla wiernych, a nie na deser do wina;
- PamiĂŞtaj, Âże msza trwa godzinĂŞ, a nie dwie poÂłowy po 45 minut;
- Ten obok w "czerwonej sukni" nie byÂł transwestyta, to byÂłem ja - koÂścielny.
ByÂła sobie zakochana para. Juz siĂŞ mieli pobieraĂŚ, gdy w przeddzieĂą Âślubu
zginĂŞli w wypadku. Trafili do nieba i po kilku tygodniach stwierdzili, Âże nie sÂą
do koĂąca szczĂŞÂśliwi. Narzeczony poszedÂł wiĂŞc do Âśw. Piotra:
- Piotrze, fajnie nam siĂŞ tu u was mieszka, ale przykro nam, Âże przed
œmierci¹ nie zd¹¿yliœmy wzi¹Ì œlubu. Mo¿emy pobraÌ siê w niebie?
Piotr na to:
- Sorry, ale nie wiem, nikt tu siĂŞ nie ÂżeniÂł. IdÂź z tym do Boga, umĂłwiĂŞ ciĂŞ.
Stan¹³ wiêc narzeczony przed Bogiem i pyta o œlub, a Bóg na to:
- PrzyjdÂź za pieĂŚ lat, zobaczymy.
MinĂŞÂło pieĂŚ lat. ChÂłopak znowu prosi Boga, a NajwyÂższy rzecze:
- Jeszcze raz dok³adnie przemyœl ca³¹ sprawê. Masz na to piêÌ dodatkowych lat.
Biedak zmartwiÂł siĂŞ, ale z Bogiem nie ma dyskusji.
Przychodzi po piĂŞciu latach. BĂłg od razu go poznaÂł:
- Tak, mo¿ecie wzi¹Ì œlub: sobota, godzina 14, w kaplicy g³ównej.
MinĂŞÂły dwa tygodnie i pan mÂłody znĂłw puka do Boga:
- BoÂże, chcemy rozwodu, nie moÂżemy ze sobÂą juz wytrzymaĂŚ.
Kiedy BĂłg to usÂłyszaÂł, zÂłapaÂł siĂŞ za gÂłowĂŞ i mĂłwi:
- SÂłuchaj, bracie! DziesiĂŞĂŚ lat zajĂŞÂło nam znalezienie w niebie ksiĂŞdza.
Czy ty wiesz, ile bĂŞdziemy szukaĂŚ prawnika?
Rydzyk z Jankowskim jechali swoimi brykami i zderzyli siĂŞ czoÂłowo. Dusze ich
unoszÂą siĂŞ do niebios, a na bramie zatrzymuje ich Âśw. Piotr:
- A wy dokÂąd?
- No do nieba ma siĂŞ rozumieĂŚ, przecieÂż byliÂśmy ksiĂŞÂżmi...
- A nie wiecie, ¿e pierwej wielb³¹d przejdzie przez ucho igielne, ni¿ bogaty
dostanie siĂŞ do krĂłlestwa niebieskiego? Ale dam wam jeszcze jednÂą szansĂŞ.
WróÌcie na ziemiê i rozdajcie swoje maj¹tki ubogim, a wtedy zobaczymy...
Jankowski w panice w kilka dni rozdaÂł caÂły majÂątek biednym, a sam juÂż do koĂąca
Âżycia ÂżyÂł w niedostatku.
Rydzyk nie oddaÂł nic. OtaczaÂł siĂŞ do koĂąca Âżycia przepychem, rozbijaÂł siĂŞ
maybachami, helikopterami, itd.
Po Âśmierci jednak obydwaj spotykajÂą siĂŞ w niebie. Jankowski w szoku:
- To jak to?!! To ja wszystko oddaÂłem, ÂżyÂłem skromnie, a ty pÂławiÂłeÂś siĂŞ w
luksusach i teÂż siĂŞ tu dostaÂłeÂś??? Jak to moÂżliwe?!
- KosztowaÂło mnie to co prawda 100 tys dolarĂłw, ale daÂło siĂŞ zaÂłatwiĂŚ.
- Co?! ZapÂłaciÂłeÂś Âśw. Piotrowi?
- Nie. Copperfieldowi za ten numer z wielb³¹dem.
INNA WERSJA
Rydzyk z Jankowskim jechali samochodem, ale mieli wypadek.
Niestety nie udaÂło siĂŞ ich uratowaĂŚ i stajÂą przed BramÂą NiebieskÂą.
PukajÂą, pukajÂą... wreszcie po dÂłuzszej chwili wychodzi ÂŚw. Piotr i ze
zdziwieniem pyta siĂŞ ich: "A co wy chÂłopaki tu robicie? Przeciez tu nie
CzyÂściec, dostaliÂście po sto lat!".
PraÂłat Jankowski siĂŞ zakrztusiÂł, zakaszlaÂł i grozÂą w oczach zdoÂłaÂł
wykrztusiĂŚ: "Ale jak to? no przecieÂż Stocznia, strajki, oÂłtarz z bursztynu...".
Ojciec Dyrektor zakwiliÂł: "No a moje radio? Te tysiÂące zdrowasiek, pielgrzymki
na JasnÂą GĂłrĂŞ, a tu "do CzyÂścca"?".
Œw. Piotr wyci¹gn¹³ sk¹dœ gruby kajecik i mówi: "Dobra ch³opaki, zaraz
sprawdzĂŞ... Rydzyk, Jankowski... Rydzyk, Jankowski.... No sorki ale stoi jak
byk - CZYÂŚCIEC 100 LAT"
Na to Rydzyk: "To musi byĂŚ jakaÂś pomyÂłka, zawoÂłaj Pana Jezusa musimy z nim
pogadaĂŚ".
ÂŚw. Piotr poszedÂł i coÂś dÂługo nie wraca. CzekajÂą, czekajÂą... Wreszcie wychodzi
Jezus ze ÂŚw. Piotrem i od razu mĂłwi: "Sorry chÂłopaki, ale to nieodwoÂłalne,
macie sto lat odsiadki".
"Aleeee....." - prĂłbuje jeszcze Rydzyk, na co Jankowski ponuro:"A chodÂź Tadziu!
Co tak bĂŞdziesz z ÂŻydami gadaÂł!!!"
GAZETA.pl
PraÂłat Jankowski - rzecz juÂż banalna
To jest najwiĂŞksza nad morzem palma
Wszyscy corocznie chodzÂą ciekawi
Co teÂż ten cymbaÂł z grobem wyprawi
Henio zaÂś z grobem wyczynia cuda
W sprawie tej nigdy nie grozi nuda
PraÂłat w Wielkanoc znĂłw goni w pietkĂŞ
By poÂżreĂŚ UniĂŞ dzisiaj ma chĂŞtkĂŞ
TruchÂło Jezusa jest zaÂś pretekstem
By gawiedÂź olÂśnic nowym podtekstem
A tak naprawdĂŞ wÂątek jest staÂły,
Âże BE sÂą ÂŻydzi, obcy, pedaÂły...
Spokojnie ludzie, to paranoja
To Ciemnogrodu klesza ostoja
Gdy Henryczkowi palma odwala
Wtedy najlepiej trzymaĂŚ sie z dala
)))))))) )))))))) ))))))))Na lekcji religii ksiÂądz poleciÂł dzieciom narysowaĂŚ anioÂłka. Wszystkie dzieci
smarujÂą pracowicie w zeszytach, ksiÂądz zaglÂąda tu i Ăłwdzie, patrzy, a Jasiu
rysuje anioÂłka z trzema skrzydÂłami!
- Jasiu - pyta ksiÂądz - a gdzieÂś ty widziaÂł anioÂłka z trzema skrzydÂłami?
Jasiu podnosi oczy znad zeszytu.
- ProszĂŞ ksiĂŞdza, a ksiÂądz gdzieÂś widziaÂł takiego z dwoma?...
SÂą sobie CZTERY siostry zakonne i umierajÂą, idÂą do nieba a w niebie Âśw. Piotr
mowi:sÂłuchjcie siostrzyczki powiedzcie mi jak zgrzeszylyÂście a ja zobacze czy
moÂżna was wpuÂściĂŚ do nieba, ok Pierwsza siostra mĂłwi Âśw.Piotrze ja to tak
paluszkiem dotknĂŞÂłam .....mĂŞÂżczyzny... ÂŚw.Piotr zaÂłamany ale mĂłwi Âżeby wÂłoÂżyÂła
ten palec do wody œwiêconej i ¿e ma iœÌ do nieba Siostra ca³a happy w³o¿y³a
palec do wody ÂświĂŞconej i poszÂła do nieba Druga siostra: ÂŚw. Piotrze ja to tak
ca³¹ doni¹ dotkn¹³am mê¿czyzny.......... Œw. Piotr mocniej pod³amany ale
mĂłwi Âżeby i ona wÂłoÂżyÂła tĂŞ dÂłoĂą do wody ÂświĂŞconej i niech idzie do nieba.
MiaÂła siĂŞ odzywaĂŚ trzecia siostra ale uprzedziÂła jÂą czwarta i mĂłwi: ÂŚw, Piotrze
czy ja mogĂŞ wypiĂŚ najpierw tĂŞ wodĂŞ zanim siostra Teresa wsadzi w niÂą DUPE?????
Kto to jest ksiadz?
To ktos taki, do kogo wszyscy ludzie mowia per "ojcze", a jego wlasne dzieci
per "wujku"
Staruszka poszÂła do spowiedzi.
- ProszĂŞ ksiĂŞdza, muszĂŞ to wyznaĂŚ - ukrywaÂłam ÂŻyda.
- No to przecieÂż piĂŞkny chrzeÂścijaĂąski uczynek, cĂłrko.
- No tak, ale ja braÂłam od niego po 10 $ dziennie...
- Hm, to gorzej, ale w koĂącu nic dziwnego - naraÂżaÂłaÂś siĂŞ, miaÂłaÂś koszty...
- To juÂż powiem ksiĂŞdzu do koĂąca - ja mu dopiero wczoraj powiedziaÂłam, Âże wojna
siĂŞ skoĂączyÂła....
ZmarÂł proboszcz z Tylawy puka wiĂŞc do bram nieba.
Otwiera mu ÂświĂŞty Piotr i mĂłwi:
-Tu jest niebo. Pedofili nie przyjmujemy.
Na co proboszcz odpowiada:
-Ale ja tu przyszedÂłem dla DzieciÂątka Jezus...
PoszedÂł ksiÂądz na targ kupiĂŚ coÂś do jedzenia, bo miaÂł mieĂŚ w parafii wizytacjĂŞ
biskupa i biskup miaÂł zostaĂŚ na kolacjĂŞ. PodszedÂł do goÂścia z rybami i mĂłwi:
- O jaka piĂŞkna, duÂża ryba!
Sprzedawca na to:
- PiĂŞknego skurwiela zÂłapaÂłem - co?
KsiÂądz siĂŞ obruszyÂł:
- Panie, ja wszystko rozumiem. PiĂŞkna duÂża ryba, ale Âżeby zaraz przy ksiĂŞdzu
takie epitety. Wstyd!
Sprzedawca wyjaÂśnia:
- Ale proszĂŞ ksiĂŞdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak pÂłotka,
okoĂą czy pstrÂąg.
- Aaaa, no to w porzÂądku. PoproszĂŞ tego skurwiela. PrzygotujĂŞ go na kolacjĂŞ z
biskupem.
Przychodzi ksiÂądz na parafiĂŞ, pokazuje rybĂŞ siostrze zakonnej. Zakonnica:
- O jaka piĂŞkna, duÂża ryba.
A ksiÂądz na to:
- ÂŁadnego skurwiela kupiÂłem, co?
Zakonnica:
- Ale co ksiÂądz - takie sÂłownictwo?
A ksiÂądz wyjaÂśnia, Âże ta ryba nazywa siĂŞ skurwiel - tak jak inne wĂŞgorz czy
szczupak.
- Aaaa, to rozumiem.
KsiÂądz poleciÂł zakonnicy Âżeby ta przygotowaÂła skurwiela na kolacjĂŞ z biskupem.
Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybĂŞ a tu wchodzi kucharka.
- O jaka piĂŞkna, duÂża ryba - mĂłwi kucharka.
Siostra na to:
- PiĂŞkny skurwiel - prawda?
- AleÂż co siostra? Nie poznajĂŞ! - oburza siĂŞ kucharka.
- A siostra to nie wie, Âże ta ryba nazywa siĂŞ skurwiel - tak jak inne nazywajÂą
siĂŞ karp czy lin.
Siostra kazaÂła przygotowaĂŚ skurwiela na kolacjĂŞ z biskupem.
Wieczorem przyjeÂżdÂża Biskup - siada przy stole z ksiĂŞdzem i zakonnicÂą. Kucharka
wnosi g³ówne danie - rybê.
KsiÂądz biskup:
- Jaka piĂŞkna, duÂża ryba!
Na to proboszcz:
- To ja skurwiela znalazÂłem i kupiÂłem.
Odzywa siĂŞ zakonnica:
- A ja tego skurwiela skrobaÂłam.
Na to w³¹cza siê kucharka:
- A ja skurwiela usmaÂżyÂłam i przyrzÂądziÂłam.
Ksi¹dz biskup uœmiechn¹³ siê, wyj¹³ z torby litr wódki i mówi:
- Kurwa, widzĂŞ, Âże tu sami swoi!
Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miaÂła ciÂągÂłe kÂłopoty z jednym z uczniĂłw. SpytaÂła wiĂŞc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedziaÂł:
- Jestem za mÂądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja jestem mÂądrzejszy od niej! MyÂślĂŞ, Âże teÂż powinienem byĂŚ w trzeciej klasie!
Pani Magda mia³a dosyÌ. Zabra³a Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy Jasiu czeka³ w sekretariacie, nauczycielka wyjaœni³a dyrektorowi ca³¹ sytuacjê. Nauczyciel powiedzia³ pani Magdzie, ¿e chcia³by zrobiÌ ch³opcu test i jeœli nie odpowie na ¿adne pytanie bêdzie musia³ wróciÌ do pierwszej klasy i nie sprawiaÌ wiêcej ¿adnych k³opotów. Nauczycielka siê zgodzi³a. Jasiowi wyt³umaczono wszystkie warunki i zgodzi³ siê na przeprowadzenie testu.
Dyrektor:
- Ile jest 3 x 3?
Jasiu:
- 9.
Dyrektor:
- Ile jest 6 x 6?
Jasiu:
- 36.
I Jasiu odpowiadaÂł na kaÂżde pytanie, ktĂłre wymyÂślaÂł dyrektor uwaÂżajÂąc, Âże trzecioklasista powinien znaĂŚ odpowiedzi. Dyrektor spojrzaÂł na PaniÂą MagdĂŞ i powiedziaÂł:
- Myœlê, ¿e Jasiu mo¿e iœÌ do trzeciej klasy.
Pani Magda spytaÂła czy i ona moÂże zadaĂŚ Jasiowi kilka pytaĂą. ZarĂłwno dyrektor jak i Jasiu zgodzili siĂŞ. Pani Magda spytaÂła:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili:
- Nogi.
Pani Magda:
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu:
- Kieszenie.
Pani Magda:
- Co zaczyna siĂŞ na "K" koĂączy na "S", jest owÂłosione, zaokrÂąglone, smakowite i zawiera biaÂławy pÂłyn?
Jasiu:
- Kokos.
Pani Magda:
- Co wchodzi twarde i ró¿owe a wychodzi miêkkie i klej¹ce?
Oczy dyra otworzy³y siê naprawdê szeroko, ale zanim zd¹¿y³ powstrzymaÌ odpowiedŸ Jasia, Jasiu powiedzia³:
- Guma do Âżucia.
Pani Magda:
- Co robi mĂŞÂżczyzna stojÂąc, kobieta siedzÂąc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzy³ szeroko oczy, ale zanim zd¹¿y³ siê odezwaÌ... Jasiu:
- Podaje dÂłoĂą.
Pani Magda:
- Teraz zadam kilka pytaĂą z serii: "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu:
- OK.
Pani Magda:
- WkÂładasz we mnie swĂłj drÂąg. PrzywiÂązujesz mnie. Jest mi mokro wczeÂśniej niÂż tobie.
Jasiu:
- Namiot.
Pani Magda:
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz siĂŞ mnÂą, kiedy siĂŞ nudzisz. DruÂżba zawsze ma mnie pierwszÂą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widaĂŚ, Âże jest nieco spiĂŞty. Jasiu:
- ObrÂączka Âślubna.
Pani Magda:
- Mam ró¿ne rozmiary. Gdy nie czujê siê dobrze, kapiê. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz siê dobrze.
Jasiu:
- Nos.
Pani Magda:
- Mam twardy dr¹¿ek. Mój szpic zag³êbia siê. Wchodzê z dr¿eniem.
Jasiu:
- StrzaÂła.
Dyrektor odetchn¹³ z ulg¹:
- WyÂślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesiĂŞĂŚ pytaĂą Âźle odpowiedziaÂłem!
Podczas wycieczki do Niemiec, w maleĂąkim miasteczku, pewna angielska rodzina
spostrzegÂła niewielki, Âśliczny domek, ktĂłry wydaÂł im siĂŞ Âświetnym miejscem na
spĂŞdzenie przyszÂłych wakacji.
Od sÂąsiadĂłw dowiedzieli siĂŞ, Âże wÂłaÂścicielem jest miejscowy pastor.
WkrĂłtce podpisali z nim umowĂŞ wynajmu.
Po powrocie do Anglii, pani spostrzegÂła, ze nigdzie w domku nie widziaÂła WC,
zaniepokoiÂła siĂŞ wiĂŞc, Âże bĂŞdzie to wygĂłdka za domem.
PostanowiÂła napisaĂŚ do pastora i poprosiĂŚ o informacje, gdzie siĂŞ Ăłw przybytek
znajduje.
Oto treœÌ listu:
"Drogi Panie!
Jestem osobÂą, ktĂłra wynajĂŞÂła PaĂąski domek.
Nie wiem jednak, gdzie siĂŞ znajduje WC.
Czy mĂłgÂłby Pan mi to wyjaÂśniĂŚ?"
Otrzymawszy list, pastor nie zrozumiaÂł skrĂłtu WC i pomyÂślaÂł z zawodowÂą
pewnoœci¹, ze chodzi o Anglikaùski Koœció³ Niemiecki nazywany Wales Chapet.
OdpowiedziaÂł wiĂŞc:
"Szanowna Pani!
Doceniam Pani proÂśbĂŞ i mam zaszczyt PaniÂą poinformowaĂŚ, Âże miejsce, ktĂłre PaniÂą
interesuje, znajduje siĂŞ 12 kilometrĂłw od domu, co wydaje siĂŞ nie byĂŚ wygodne
dla tych, ktĂłrzy chodzÂą tam czĂŞsto.
Dlatego polecam wzi¹Ì ze sob¹ obiad.
Trzeba tam siĂŞ udaĂŚ na rowerze, samochodem lub teÂż na piechotĂŞ, ale waÂżne jest,
by stawiĂŚ siĂŞ punktualnie, Âżeby mieĂŚ miejsce siedzÂące i Âżeby nie przeszkadzaĂŚ
innym.
Warto wspomnieĂŚ, Âże zamontowano tam klimatyzacje.
Panuje obyczaj, Âże dzieci siedzÂą obok swoich rodzicĂłw i wszyscy ÂśpiewajÂą
chĂłrem.
Przy wejÂściu rozdaje siĂŞ kartki papieru.
Ci, którzy przybywaj¹ z opóŸnieniem, mog¹ korzystaÌ z kartki s¹siada.
Kartki musza byĂŚ zwrĂłcone na koĂącu, aÂżeby mogÂły byĂŚ uÂżywane kilka razy.
ChciaÂłbym tez zaznaczyĂŚ, Âże wszystko, co udaje siĂŞ ÂżebraĂŚ, jest rozdawane
ubogim.
Poza tym miejsce to jest wyposaÂżone we wzmacniacze dÂźwiĂŞku, aby moÂżna byÂło
wszystkiego wysÂłuchaĂŚ rĂłwnieÂż na zewnÂątrz.
Z balkonów zaœ mo¿na podziwiaÌ ogó³ zgromadzonych".
II Wojna ÂŚwiatowa, ulicami okupowanego Krakowa idzie Karol WojtyÂła. Nagle zza
rogu wyskakuje na niego SS-man z pistoletem i krzyczy:
- Halt! Papiren!!
- Nie mam...
- Dokumenty, polnische schweine, bo rozstrzelam!
- Jak Boga kocham nie mam przy sobie!
- Nie drwij sobie Polaczku, dokumenty, ale juÂż!
- NaprawdĂŞ zapomniaÂłem!!!
SS-man wku..ony odbezpiecza juÂż broĂą, nagle z niebios zstĂŞpuje promyk
ÂświatÂłoÂści, pojawia siĂŞ AnioÂł PaĂąski i mĂłwi do SS-mana:
- OszczĂŞdÂź tego dobrego czÂłowieka, on bĂŞdzie w przyszÂłoÂści wielkim czÂłowiekiem
i papieÂżem, zrobi wiele dobrego na Âświecie i zostanie obwoÂłany ÂświĂŞtym.
SS-man siĂŞ zastanawia, po czym mĂłwi do AnioÂła:
- No dobra, oszczĂŞdzĂŞ go, ale pod jednym warunkiem.
- Jakim?
- ÂŻe ja bĂŞdĂŞ papieÂżem zaraz po nim
Nowy ksiÂądz byÂł spiĂŞty, kiedy prowadziÂł swojÂą pierwsza mszĂŞ w parafii, wiĂŞc
prosiÂł koÂścielnego, Âżeby mĂłgÂł do ÂświĂŞtej wody doÂłoÂżyĂŚ kilka kropelek wĂłdki,
Âżeby siĂŞ rozluÂźniĂŚ. I tak siĂŞ staÂło.Na drugiej mszy zrobiÂł tak samo i czul siĂŞ
tak dobrze, a nawet lepiej niÂż na pierwszej mszy, ale jak wrĂłciÂł do pokoju
znalazÂł list:
Drogi bracie,
Nastêpnym razem do³ó¿ kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. I
jeszcze kilka uwag:
- KrzyÂż trzeba nazywaĂŚ po imieniu, a nie "to duÂże K"
- Nie wolno na Judasza mĂłwiĂŚ "ten skur_ysyn"
- Na krzyÂżu jest Jezus a nie Czegewara
- Jest 10 przykazaĂą, a nie 12;
- Jest 12 aposto³ów, a nie 10;
- Ci, co zgrzeszyli, idÂą do piekÂła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali, byÂła imponujÂąca, ale taĂączyĂŚ makarenĂŞ i
robiĂŚ "pociÂąg" to przesada;
- OpÂłatki sÂą dla wiernych, a nie na deser do wina;
- PamiĂŞtaj, Âże msza trwa godzinĂŞ, a nie dwie poÂłowy po 45 minut;
- Ten obok w "czerwonej sukni" nie byÂł transwestyta, to byÂłem ja - koÂścielny.
ByÂła sobie zakochana para. Juz siĂŞ mieli pobieraĂŚ, gdy w przeddzieĂą Âślubu
zginĂŞli w wypadku. Trafili do nieba i po kilku tygodniach stwierdzili, Âże nie sÂą
do koĂąca szczĂŞÂśliwi. Narzeczony poszedÂł wiĂŞc do Âśw. Piotra:
- Piotrze, fajnie nam siĂŞ tu u was mieszka, ale przykro nam, Âże przed
œmierci¹ nie zd¹¿yliœmy wzi¹Ì œlubu. Mo¿emy pobraÌ siê w niebie?
Piotr na to:
- Sorry, ale nie wiem, nikt tu siĂŞ nie ÂżeniÂł. IdÂź z tym do Boga, umĂłwiĂŞ ciĂŞ.
Stan¹³ wiêc narzeczony przed Bogiem i pyta o œlub, a Bóg na to:
- PrzyjdÂź za pieĂŚ lat, zobaczymy.
MinĂŞÂło pieĂŚ lat. ChÂłopak znowu prosi Boga, a NajwyÂższy rzecze:
- Jeszcze raz dok³adnie przemyœl ca³¹ sprawê. Masz na to piêÌ dodatkowych lat.
Biedak zmartwiÂł siĂŞ, ale z Bogiem nie ma dyskusji.
Przychodzi po piĂŞciu latach. BĂłg od razu go poznaÂł:
- Tak, mo¿ecie wzi¹Ì œlub: sobota, godzina 14, w kaplicy g³ównej.
MinĂŞÂły dwa tygodnie i pan mÂłody znĂłw puka do Boga:
- BoÂże, chcemy rozwodu, nie moÂżemy ze sobÂą juz wytrzymaĂŚ.
Kiedy BĂłg to usÂłyszaÂł, zÂłapaÂł siĂŞ za gÂłowĂŞ i mĂłwi:
- SÂłuchaj, bracie! DziesiĂŞĂŚ lat zajĂŞÂło nam znalezienie w niebie ksiĂŞdza.
Czy ty wiesz, ile bĂŞdziemy szukaĂŚ prawnika?
Rydzyk z Jankowskim jechali swoimi brykami i zderzyli siĂŞ czoÂłowo. Dusze ich
unoszÂą siĂŞ do niebios, a na bramie zatrzymuje ich Âśw. Piotr:
- A wy dokÂąd?
- No do nieba ma siĂŞ rozumieĂŚ, przecieÂż byliÂśmy ksiĂŞÂżmi...
- A nie wiecie, ¿e pierwej wielb³¹d przejdzie przez ucho igielne, ni¿ bogaty
dostanie siĂŞ do krĂłlestwa niebieskiego? Ale dam wam jeszcze jednÂą szansĂŞ.
WróÌcie na ziemiê i rozdajcie swoje maj¹tki ubogim, a wtedy zobaczymy...
Jankowski w panice w kilka dni rozdaÂł caÂły majÂątek biednym, a sam juÂż do koĂąca
Âżycia ÂżyÂł w niedostatku.
Rydzyk nie oddaÂł nic. OtaczaÂł siĂŞ do koĂąca Âżycia przepychem, rozbijaÂł siĂŞ
maybachami, helikopterami, itd.
Po Âśmierci jednak obydwaj spotykajÂą siĂŞ w niebie. Jankowski w szoku:
- To jak to?!! To ja wszystko oddaÂłem, ÂżyÂłem skromnie, a ty pÂławiÂłeÂś siĂŞ w
luksusach i teÂż siĂŞ tu dostaÂłeÂś??? Jak to moÂżliwe?!
- KosztowaÂło mnie to co prawda 100 tys dolarĂłw, ale daÂło siĂŞ zaÂłatwiĂŚ.
- Co?! ZapÂłaciÂłeÂś Âśw. Piotrowi?
- Nie. Copperfieldowi za ten numer z wielb³¹dem.
INNA WERSJA
Rydzyk z Jankowskim jechali samochodem, ale mieli wypadek.
Niestety nie udaÂło siĂŞ ich uratowaĂŚ i stajÂą przed BramÂą NiebieskÂą.
PukajÂą, pukajÂą... wreszcie po dÂłuzszej chwili wychodzi ÂŚw. Piotr i ze
zdziwieniem pyta siĂŞ ich: "A co wy chÂłopaki tu robicie? Przeciez tu nie
CzyÂściec, dostaliÂście po sto lat!".
PraÂłat Jankowski siĂŞ zakrztusiÂł, zakaszlaÂł i grozÂą w oczach zdoÂłaÂł
wykrztusiĂŚ: "Ale jak to? no przecieÂż Stocznia, strajki, oÂłtarz z bursztynu...".
Ojciec Dyrektor zakwiliÂł: "No a moje radio? Te tysiÂące zdrowasiek, pielgrzymki
na JasnÂą GĂłrĂŞ, a tu "do CzyÂścca"?".
Œw. Piotr wyci¹gn¹³ sk¹dœ gruby kajecik i mówi: "Dobra ch³opaki, zaraz
sprawdzĂŞ... Rydzyk, Jankowski... Rydzyk, Jankowski.... No sorki ale stoi jak
byk - CZYÂŚCIEC 100 LAT"
Na to Rydzyk: "To musi byĂŚ jakaÂś pomyÂłka, zawoÂłaj Pana Jezusa musimy z nim
pogadaĂŚ".
ÂŚw. Piotr poszedÂł i coÂś dÂługo nie wraca. CzekajÂą, czekajÂą... Wreszcie wychodzi
Jezus ze ÂŚw. Piotrem i od razu mĂłwi: "Sorry chÂłopaki, ale to nieodwoÂłalne,
macie sto lat odsiadki".
"Aleeee....." - prĂłbuje jeszcze Rydzyk, na co Jankowski ponuro:"A chodÂź Tadziu!
Co tak bĂŞdziesz z ÂŻydami gadaÂł!!!"
GAZETA.pl
Android <3
-
chandler
- Czasem tu wpada
- Posty: 468
- Rejestracja: sobota 20 sie 2005, 21:16
- Lokalizacja: Ryki
- Kontakt:
Do zabitej dechami wiochy przyjechaÂł zimowÂą porÂą mÂłody lekarz.
JuÂż na nastĂŞpny dzieĂą trafiÂł do niego jeden ze starszych mieszkaĂącĂłw,
który poœlizgn¹³ siê i st³uk³ sobie kolano. Lekarz kaza³ mu zdj¹Ì
spodnie aby mĂłgÂł zbadaĂŚ bolÂące miejsce i ze zdziwieniem stwierdziÂł,
Âże chÂłopina nie ma majtek.
- Czego nie nosi pan kalesonĂłw ? - zapytaÂł
- Nigdym nie nosiÂł - odpowiedziaÂł rolnik - po co mi to ?
- Panie przecieÂż to i bardziej czysto i bardziej ciepÂło, radziÂłbym
panu sprĂłbowaĂŚ.
Po wizycie u lekarza chÂłop pojechaÂł do miasteczka po leki i wstÂąpiÂł
teÂż do sklepu aby zakupiĂŚ kalesony. Gdy wrĂłciÂł do domu zaÂłoÂżyÂł je na
tyÂłek, trochĂŞ pokrĂŞciÂł siĂŞ jeszcze po gospodarce, zadaÂł Âświniom
i poszed³ spaÌ. Rano jak mia³ to w zwyczaju szybko polecia³ za stodo³ê
waln¹Ì porannego stolca. Jako, ¿e by³ mróz, szybko zdj¹³ spodnie kucn¹³
nad¹³ siê, wydali³ i podnosz¹c siê zerkn¹³ za siebie. Na œniegu
nie byÂło nic. Wtedy przypomniaÂł sobie o kalesonach:
- Mia³ konowa³ racjê - mrukn¹³ - faktycznie czyœciej.
Zacz¹³ zapinaÌ spodnie i z podziwem dla wiedzy doktora powiedzia³:
- I faktycznie cieplej.
JuÂż na nastĂŞpny dzieĂą trafiÂł do niego jeden ze starszych mieszkaĂącĂłw,
który poœlizgn¹³ siê i st³uk³ sobie kolano. Lekarz kaza³ mu zdj¹Ì
spodnie aby mĂłgÂł zbadaĂŚ bolÂące miejsce i ze zdziwieniem stwierdziÂł,
Âże chÂłopina nie ma majtek.
- Czego nie nosi pan kalesonĂłw ? - zapytaÂł
- Nigdym nie nosiÂł - odpowiedziaÂł rolnik - po co mi to ?
- Panie przecieÂż to i bardziej czysto i bardziej ciepÂło, radziÂłbym
panu sprĂłbowaĂŚ.
Po wizycie u lekarza chÂłop pojechaÂł do miasteczka po leki i wstÂąpiÂł
teÂż do sklepu aby zakupiĂŚ kalesony. Gdy wrĂłciÂł do domu zaÂłoÂżyÂł je na
tyÂłek, trochĂŞ pokrĂŞciÂł siĂŞ jeszcze po gospodarce, zadaÂł Âświniom
i poszed³ spaÌ. Rano jak mia³ to w zwyczaju szybko polecia³ za stodo³ê
waln¹Ì porannego stolca. Jako, ¿e by³ mróz, szybko zdj¹³ spodnie kucn¹³
nad¹³ siê, wydali³ i podnosz¹c siê zerkn¹³ za siebie. Na œniegu
nie byÂło nic. Wtedy przypomniaÂł sobie o kalesonach:
- Mia³ konowa³ racjê - mrukn¹³ - faktycznie czyœciej.
Zacz¹³ zapinaÌ spodnie i z podziwem dla wiedzy doktora powiedzia³:
- I faktycznie cieplej.
-
sarna
- Nowicjusz
- Posty: 46
- Rejestracja: poniedziałek 06 mar 2006, 16:05
- Lokalizacja: Szczecin
- Kontakt:
wstrzÂąsajÂący materiaÂł o ziomku, ktĂłrego pewnie znacie
http://video.google.com/videoplay?docid ... VN&pl=true
http://video.google.com/videoplay?docid ... VN&pl=true
www.wOBIEKTYWIE.prv.pl - nieoficjalna strona programu Szymon Majewski Show
Mnie siĂŞ ostatnio spodobaÂł jedna z debat sejmowych przypomniana przez szkÂło kontaktowe:
link
link
Najwięcej archiwalnych capsów z tvn24:
http://iminiplus.prv.pl
http://iminiplus.prv.pl
-
michal641
- Czasem tu wpada
- Posty: 431
- Rejestracja: poniedziałek 10 sty 2005, 20:42
- Lokalizacja: Kielce
- Kontakt:
Oto zajÂącie wymagajÂące krzepy z DAJE SÂŁOWO z TV4:
LINK - - ZAJĂCIE WYMAGAJÂĄCE KRZEPY - - TV4
Tutaj kazek show:
LINK: http://kacztv.cba.pl/kazek.html
A to juÂż nowa KACZA TV:
TELEWIZJA KACZA
LINK - - ZAJĂCIE WYMAGAJÂĄCE KRZEPY - - TV4
Tutaj kazek show:
LINK: http://kacztv.cba.pl/kazek.html
A to juÂż nowa KACZA TV:
TELEWIZJA KACZA
-----------------------------
List blondynki do syna
Piszê do Ciebie tych parê linijek, ¿ebyœ wiedzia³, ¿e do Ciebie piszê. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, ¿e do Ciebie doszed³. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znaÌ, to go wyœlê jeszcze raz. Piszê do Ciebie wolno, bo wiem, ¿e nie potrafisz szybko czytaÌ. Niedawno tata przeczyta³ w jakiejœ gazecie, ¿e najwiêcej wypadków siê zdarza kilometr od domu, wiêc przeprowadziliœmy siê trochê dalej. Mieszkamy teraz w fajnej cha³upce. Jest tu pralka, choÌ nie jestem pewna, czy siê nie zepsu³a. Wczoraj wrzuci³am do niej pranie, poci¹gnê³am za sznurek i pranie gdzieœ wsi¹k³o. Ale przecie¿ siê z powodu tego nie powieszê... Pogoda nie jest najgorsza. W zesz³ym tygodniu pada³o tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, któr¹ chcia³eœ. Wujek Piotr powiedzia³, ¿e jak Ci j¹ poœlê z guzikami, to bêdzie du¿o kosztowaÌ, bo guziki s¹ ciê¿kie. Dlatego oderwa³am guziki i w³o¿y³am do kieszeni. Tata dosta³ pracê. Jest dumny jak paw, bo ma pod sob¹ jakieœ piêÌset osób. Wysiewa trawê na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wysz³a za m¹¿, w koùcu urodzi³a. Nie znamy jeszcze p³ci, wiêc Ci nie powiem, czy jesteœ wujkiem czy ciotk¹. Jak to bêdzie dziewczynka, Twoja siostra chce j¹ nazwaÌ po mnie. Ale to bêdzie dziwne - mówiÌ na swoj¹ córkê "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamkn¹³ samochód i zostawi³ w œrodku kluczyki. Musia³ iœÌ do domu po drugi komplet, ¿eby nas wyci¹gn¹Ì ze œrodka. Jak siê bêdziesz widzia³ z Gosi¹, pozdrów j¹ ode mnie, a jeœli nie, to jej nic nie mów. Twoja mamusia Dusia.
PS. ChciaÂłam Ci wÂłoÂżyĂŚ do listu parĂŞ zÂłotych, ale juÂż zakleiÂłam kopertĂŞ.
"Ten, kto się śmieje ostatni, przeważnie nie ma jednego zęba na przedzie"
-
chandler
- Czasem tu wpada
- Posty: 468
- Rejestracja: sobota 20 sie 2005, 21:16
- Lokalizacja: Ryki
- Kontakt:
WYPOWIEDZI KLIENTĂW - czyli beka do Âłez w BOK:
- Balans telefonu chciaÂłam poznaĂŚ.
- Jak to siĂŞ ustawia te, no ... przekierunkowania Reming, ruming,
rumuning, rumun, ranking, rolaming, rolming, romaning, reaktoming,
rejming, remining...
- Jestem w takiej sprawie KoĂączy mi siĂŞ umowa co bĂŞdĂŞ za to mieĂŚ?
- ChciaÂłabym zniwelowaĂŚ pocztĂŞ gÂłosowÂą.
- Karta przedpÂłatowa.
- Ericsson E320 taki ogĂłrek.
- Przepraszam, Âże przeszkadzam w wieczornej sjeÂście.
- Moja dziewczyna chcia³a w³¹czyÌ mememesy.
- Mam tam jakiÂś PIK i PUK.
- UdostĂŞpniĂŚ MMS chciaÂłam bo mi aparat pisze, Âże mam nieudogodnione
jak prĂłbuje wysÂłaĂŚ.
- BezpÂłatne minety.
- KupiÂłam taryfĂŞ lov mi.
- WysÂłaÂłem faxa.
- Taka oferta trzech we mnie.
- ChciaÂłam zastrzeÂżyĂŚ numer.
- ChciaÂłam wÂłaczyĂŚ usÂługĂŞ Mymymysy.
- ProszĂŞ pana czym moÂże mnie pan zadowoliĂŚ.
- Czy jest taki numer telefonu gdzie mogĂŞ uzyskaĂŚ informacjĂŞ na temat
mojego aktualnego zuÂżycia?
- DostaÂłem informacjĂŞ, Âże mi te stokrotki urosÂły.
- Po ile sÂą bezpÂłatne minuty?
- Ja wole Idee niÂż tÂą nowÂą usÂługĂŞ "nahaju".
- Rozumiem, Âże bĂŞdzie pan dzwoniÂł z telefonu abonamentowego?
- Nie nie, z komĂłrki...
- Czy pani okres juÂż siĂŞ skoĂączyÂł?
- Nie, mam do wrzeÂśnia
ZAGADKA
Niemowa chce kupiĂŚ szczoteczkĂŞ do zĂŞbĂłw.
Wchodzi do sklepu, wyszczerza zĂŞby i wykonuje ruchy imitujÂące mycie zĂŞbĂłw.
Sprzedawcy udaje siĂŞ go zrozumieĂŚ i sprzedaje mu szczoteczkĂŞ.
NastĂŞpnie do sklepu wchodzi Âślepiec, ktĂłry chciaÂłby kupiĂŚ okulary
sÂłoneczne.
Jak powinien to wyraziĂŚ Âżeby sprzedawca go zrozumiaÂł?
Najpierw siĂŞ zastanĂłw, a potem przeczytaj odpowiedÂź - poniÂżej.
Powinien powiedzieĂŚ: "PoproszĂŞ okulary sÂłoneczne".
(przetestuj tĂŞ zagadkĂŞ na znajomych)
- Balans telefonu chciaÂłam poznaĂŚ.
- Jak to siĂŞ ustawia te, no ... przekierunkowania Reming, ruming,
rumuning, rumun, ranking, rolaming, rolming, romaning, reaktoming,
rejming, remining...
- Jestem w takiej sprawie KoĂączy mi siĂŞ umowa co bĂŞdĂŞ za to mieĂŚ?
- ChciaÂłabym zniwelowaĂŚ pocztĂŞ gÂłosowÂą.
- Karta przedpÂłatowa.
- Ericsson E320 taki ogĂłrek.
- Przepraszam, Âże przeszkadzam w wieczornej sjeÂście.
- Moja dziewczyna chcia³a w³¹czyÌ mememesy.
- Mam tam jakiÂś PIK i PUK.
- UdostĂŞpniĂŚ MMS chciaÂłam bo mi aparat pisze, Âże mam nieudogodnione
jak prĂłbuje wysÂłaĂŚ.
- BezpÂłatne minety.
- KupiÂłam taryfĂŞ lov mi.
- WysÂłaÂłem faxa.
- Taka oferta trzech we mnie.
- ChciaÂłam zastrzeÂżyĂŚ numer.
- ChciaÂłam wÂłaczyĂŚ usÂługĂŞ Mymymysy.
- ProszĂŞ pana czym moÂże mnie pan zadowoliĂŚ.
- Czy jest taki numer telefonu gdzie mogĂŞ uzyskaĂŚ informacjĂŞ na temat
mojego aktualnego zuÂżycia?
- DostaÂłem informacjĂŞ, Âże mi te stokrotki urosÂły.
- Po ile sÂą bezpÂłatne minuty?
- Ja wole Idee niÂż tÂą nowÂą usÂługĂŞ "nahaju".
- Rozumiem, Âże bĂŞdzie pan dzwoniÂł z telefonu abonamentowego?
- Nie nie, z komĂłrki...
- Czy pani okres juÂż siĂŞ skoĂączyÂł?
- Nie, mam do wrzeÂśnia
ZAGADKA
Niemowa chce kupiĂŚ szczoteczkĂŞ do zĂŞbĂłw.
Wchodzi do sklepu, wyszczerza zĂŞby i wykonuje ruchy imitujÂące mycie zĂŞbĂłw.
Sprzedawcy udaje siĂŞ go zrozumieĂŚ i sprzedaje mu szczoteczkĂŞ.
NastĂŞpnie do sklepu wchodzi Âślepiec, ktĂłry chciaÂłby kupiĂŚ okulary
sÂłoneczne.
Jak powinien to wyraziĂŚ Âżeby sprzedawca go zrozumiaÂł?
Najpierw siĂŞ zastanĂłw, a potem przeczytaj odpowiedÂź - poniÂżej.
Powinien powiedzieĂŚ: "PoproszĂŞ okulary sÂłoneczne".
(przetestuj tĂŞ zagadkĂŞ na znajomych)
Kacza prezentacja wykonana przez znajomego grafika:
kliknij tu aby œci¹gn¹Ì plik
Hymn jest niezÂły. :tanczy:
kliknij tu aby œci¹gn¹Ì plik
Hymn jest niezÂły. :tanczy:
Anna Kalczyńska, Anita Werner - Damy Pik Europy i świata
Radny Samoobrony udziela wywiadu
Nie wiadomo czy to prawdziwy radny, ale jeÂśli prawdziwy to....
[ Dodano: Nie Cze 11, 2006 8:45 pm ]
PoseÂł Bosak
Walnij Romana
Nie wiadomo czy to prawdziwy radny, ale jeÂśli prawdziwy to....
[ Dodano: Nie Cze 11, 2006 8:45 pm ]
PoseÂł Bosak
Walnij Romana
"Ten, kto się śmieje ostatni, przeważnie nie ma jednego zęba na przedzie"
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 85 gości